Третье колесо: он, она и его или ее мать
Ситуация, описанная в данной статье, довольно распространена в российских семьях. Мужчина в конце концов находит спутницу жизни, но мать почему-то отказывается принять его выбор. Он пытается всеми способами вмешиваться в отношения молодой семьи, давить на сына. Как правило, рано или поздно это приводит к диссонансу в отношениях между супругами, особенно если сам мужчина неадекватно реагирует на попытки матери вмешаться в его личную жизнь.
Конечно, возможно и обратное, когда есть трения с родителями жены. Но в целом суть проблемы не меняется. Если конфликт не разрешается быстро, всем сторонам этого «нелюбовного треугольника» требуется помощь психотерапевта. В этой статье вы узнаете, что его вызывает, какие цели преследует каждый участник и в чем именно может помочь семейный психолог.
Влияние родителей на семейные отношения детей
Когда-нибудь каждый родитель придет к тому моменту, когда поймет, что его ребенок растет и ему нужно все меньше и меньше. Первая любовь, самостоятельная жизнь в институте, первая работа, серьезные отношения скорее готовят родителей к тому, что «цыпленок» скоро «вылетит из гнезда». Однако так бывает не всегда – не все родители готовы принять тот факт, что влиять на жизнь взрослого ребенка становится все труднее. Вот когда возникает конфликт.
Извечная проблема «отцов и детей» осложняется наличием третьего лица – мужа или жены, чьи интересы всегда противоположны интересам родителей.
Обычно родители являются «активатором» конфликта. Чтобы «переманить» на свою сторону взрослого ребенка, они порой прибегают к бесчестным методам. В ход идет все: клевета, попытки манипулировать сыном/дочкой, подрыв его доверия к спутнице жизни, сеяние сомнений в его лояльности и т.д.
В здоровых отношениях родители не вмешиваются в семейную жизнь своих детей, даже когда видят, что дела идут не в том направлении. Все, что они могут сделать, это посоветовать и поделиться своим жизненным опытом, не навязывая свое мнение.
Чрезмерное вмешательство в частную жизнь взрослых детей ни к чему хорошему не приводит, а последствия его крайне негативны: ухудшение отношений между родителями и взрослыми детьми, вплоть до полного прекращения общения, распад молодой семьи. Какие действия со стороны родителей могли привести к таким последствиям?
Манипуляции взрослым сыном/дочерью, которые ведут к разрушению семьи
Кратко опишем основные из них. Важное примечание: родитель не обязательно произносит следующие слова. Однако мать или отец могут передать взрослому ребенку одну из следующих установок через свое отношение, свободно высказываемые комментарии и акценты в общении.
- — Я вижу, она тебе не подходит. Если такие слова поначалу не восприняты всерьез, они могут посеять в сердце зерно сомнения, когда возникнут семейные неурядицы: правильный ли я сделал выбор?
- «Все, что ей нужно от тебя, это секс (деньги, ребенок, квартира)». Цель таких слов та же, что и в первом случае: поставить под сомнение искренность чувств супруга.
- «Ты заслуживаешь лучшей жены». Рано или поздно мужчина начнет думать, что ему действительно не хватает чего-то лучшего в жизни, тратя время на вялые текущие отношения и домашние дела.
- «Я болен, мне очень плохо, приезжайте». Нет ничего плохого в том, чтобы заботиться о своих родителях, но когда такие просьбы возникают ежедневно, рано или поздно возникнет конфликт. Основная обязанность женатого мужчины – забота о своей семье, то есть о жене и детях. Родители-манипуляторы сделают все, чтобы он как можно меньше времени проводил со своей семьей. Таким образом, они очень эффективно используют жалобы на «очень плохое здоровье».
- — Ты уверен, что это твой ребенок? Одна мысль о том, что жена изменила ему в начале отношений и что он воспитывает чужого ребенка, могла отравить мужчине жизнь. Он становится излишне мнительным, ревнивым и нервным, огрызается на жену и терзает себя и ее подозрениями, часто совершенно беспочвенными.
- — Я хочу, чтобы ты познакомился с очень красивой девушкой. Еще одна уловка «отчаявшихся» родителей — попытаться найти новую жену для своего сына, которая, по их мнению, будет лучше нынешней.
- «Рано или поздно она уйдет от тебя». Никто не хочет быть брошенным супругом. Это не только ранит чисто по-человечески, но и оскорбляет человеческое эго. Поэтому подобные высказывания родителей могут при определенных обстоятельствах стать причиной семейного раскола.
Конечно, это далеко не все уловки, к которым прибегают «на тропе войны» родители. Они, как никто другой, знают своего ребенка, знают о его слабостях и скрытых страхах, поэтому при положительной реакции сына на «наркотики невестки» распад семьи неизбежен.
Однако родителей не следует чрезмерно осуждать, они в не меньшей степени нуждаются в профессиональной психологической помощи и являются, по сути, пострадавшей стороной собственных психических проблем и ошибочных родительских установок.
Неумение выстроить границы в отношениях с родителями
В значительной степени эффективность решения проблем зависит от способности взрослого ребенка выстраивать границы в отношениях с родителями. В идеале должно быть как в этой библейской цитате: «Человек оставит отца и мать и воссоединится с женой. Конечно, слово «прилепиться» не следует понимать буквально. Смысл в том, что новая собственная семья должно быть приоритетом для мужчины.
Родители могут участвовать в его семье только как мудрые и любящие бабушка и дедушка для своих внуков. Но именно супруги сами решают, какое влияние будут иметь родители на семью. Важно с самого начала установить границы и донести до родителей: вот твоя сфера интересов, а вот моя, пожалуйста, не наступай на нее.
Очень часто проблемы с определением границ между родителями и детьми происходят из раннего детства. Когда ребенок рождается, взрослые, особенно мать, видят в нем часть себя. Однако со временем подростку уже не три года. Тем не менее, некоторые родители умудряются не замечать того факта, что их ребенок вырос. Возможно, вы слышали о матерях, которые используют слово «мы», когда говорят о своем ребенке. «У нас все хорошо в школе» или «Мы начали встречаться с девушками». Как будто мать и ребенок были одним организмом. Такие матери не в состоянии понять и принять разлуку со взрослым ребенком, они не в состоянии заполнить ту пустоту, которая остается внутри, когда дети уже не в них нуждаются. Они по-прежнему придерживаются воображаемой «пуповины» как линии жизни.
Такая ситуация чаще всего возникает в неполных семьях, где женщина неосознанно берет на себя роль партнера для ребенка. Отпустить ребенка — значит оставить ее совсем одну, а это невыносимо. Какими бы замечательными ни были зять или невестка, они всегда будут «соперницей» матери, ведь получают все внимание, любовь и заботу взрослого ребенка. Очень часто проблема не осознается и женщина искренне считает, что ей «все равно». Оно не осознает своего разрушительного влияния.
А взрослый ребенок? В таких отношениях у него нет возможности получить опыт конструктивного стремления к своим пределам. Либо он смиряется, становится инфантильным и неспособным брать на себя ответственность за свою жизнь, либо вынужден отстаивать свое право на частную жизнь, страдая от неурядиц и столкновений с родителем. Став взрослыми, они продолжают строить свои отношения так, как привыкли, потому что не научились другому.
В большинстве случаев без помощи семейного психолога выйти из конфликта невозможно.
Чем может помочь семейный психолог?
- Что касается супругов, то они могут научиться ставить границы в отношениях с родителями, доверять друг другу и всегда защищать свою любовь, отношения и общие интересы от постороннего влияния. В этом случае будет сделано все, чтобы сохранить отношения со старшим поколением, что избавит вас от чувства вины и лишних переживаний.
- Родителям, желающим участвовать в личной жизни взрослого ребенка, психолог поможет принять тот факт, что ребенок вырос, и научиться строить с ним другие отношения, без манипуляций и конфликтов.При необходимости психолог также поможет вам найти то, что сделает вашу жизнь более гармоничной и наполненной новым смыслом.
- Человеку, оказавшемуся между двух огней, психолог поможет сохранить отношения с обоими дорогими ему людьми: и с родителем, и со второй половинкой.При этом он приобретет бесценный опыт разрешения конфликтов и отстаивания своих интересов, который пригодится ему не раз в жизни.
- Психолог поможет всем членам семьи примириться друг с другом и начать отношения заново.
Чтобы узнать больше о наших услугах и записаться на прием, позвоните по телефону (812) 640-38-55 или напишите нам или заполните форму ниже.
