Токсичность и оскорбительные отношения — одни из самых популярных терминов, которые все узнали на карантине 2020 года. После нескольких месяцев полной блокады со своим спутником жизни многие признались, что находятся в нездоровых отношениях. Случаи домашнего насилия во время карантина увеличились более чем на 40%, и неизвестно, сколько из них пострадали от более скрытого психологического насилия. Но еще страшнее оказаться по ту сторону проблемы, стать обидчиком, который причиняет боль, но не подозревает об этом.
Что считается злоупотреблением?
Чтобы понять, является ли человек насильником, мы должны сначала понять, что такое насильник.
Под жестоким обращением понимаются различные формы насилия, совершаемого в отношении человека: экономическое насилие, психологическая манипуляция, преследование, домогательства, физическое насилие и т. д. Ошибочно полагать, что только мужчины могут быть виновниками насилия. У женщин-мучителей точно такая же модель поведения, но она может быть не такой выраженной. Их объединяет то, что они хотят полностью доминировать над своим партнером, защищать себя за его счет и контролировать каждое его движение.
Как вы можете признать себя правонарушителем? 5 основных триггеров этого.
1. Вы не считаетесь с мнением других
По мнению психологов, люди, которые не могут принять другую точку зрения и убеждены, что они всегда правы, более склонны к агрессии и оскорблениям. Иногда оказывается, что человек на самом деле говорит правильные вещи. Отличие в том, что правонарушитель не способен вступить в грамотный диалог с оппонентом и конструктивно доказывать свою точку зрения. Честолюбие и стремление к самоудовлетворению стоят на первом месте, поэтому ни о какой адекватности не может быть и речи. Самый сильный аргумент: «Я прав, потому что так сказал, так и будет». Часто к этим словам присоединяется и физическое насилие.
Для таких людей важна позиция, что все вокруг тупые и ничего не понимают в жизни. Несмотря на это, они не перестают встречаться и проводить время с другими, потому что им нужно постоянно подпитывать свои убеждения и повышать свою самооценку. В глубине души обидчик, возможно, перенес родительскую травму в детстве или испытывает трудности с принятием и выражением мнения. Выученный сценарий просто проигрывается снова и снова, как старая сломанная пластинка. Избавиться от сломанного диска не так просто.
2. Вы обесцениваете достижения и проблемы других.
Настоящий обидчик скорее стиснет зубы и промолчит, чем поздравит партнера или друга с повышением по службе или открытием собственного дела. Они уязвимы, когда не находятся в центре внимания, поэтому идут на многое, чтобы обесценить победу своего партнера. «Ну, я уже трижды выигрывал это соревнование», — может сказать обидчик в ответ на радостную весть. Ничто его не удивит.
Достижения обидчика всегда на первом месте, как и его проблемы. «Ну, не все ли равно, со мной это случилось…» — одно из самых частых предложений, которое вы слышите в ответ на рассказ о неудаче или просьбу о помощи. Со временем такое отношение берет верх в сознании оппонента, и человек действительно начинает думать, что все его проблемы и достижения настолько малы, что он начинает сомневаться в себе. Пользователя это только слишком радует, а его эго постепенно раздувается до масштабов вселенной.
3. Виноваты все, кроме тебя.
Неуверенный в себе человек становится идеальной мишенью для преступника. Путем манипулирования обидчик может легко заставить своего партнера почувствовать себя никчемным. Человеком с разбитым сердцем гораздо легче манипулировать. Он не будет сопротивляться и реагировать, а обидчик может спокойно снять с себя всю ответственность за свои действия и успехи.
«Мы поехали в отпуск не из-за тебя». «Если бы не ты, я бы давно работал в хорошей компании». «Денег нет из-за тебя, ты всегда тратишь на ненужные вещи». Список обвинительных фраз бесконечен. Экономическое насилие является распространенным сценарием, используемым преступниками. Если у пары общий бюджет или работает только один из партнеров, деньги — частая причина ссор и вспышек агрессии со стороны обидчика. На самом деле в большинстве случаев обидчик недоволен своим доходом, работает на низкооплачиваемой должности или не имеет шансов на повышение. Постоянно обвиняя, человек пытается создать себе ощущение финансовой стабильности. Если партнером манипулируют, преступник может даже вознаградить его скудной суммой денег в качестве вознаграждения. Но обычно через какое-то время требует ее возврата.
4. Вы контролируете и ограничиваете свою свободу
Отслеживание каждого шага вашего партнера, активности в социальных сетях и кругах общения — одна из очевидных черт агрессора. В начале вопросы типа «где ты и с кем?» может показаться признаком беспокойства. Но когда это превращается в постоянные телефонные звонки, ругань в адрес любимой и паранойю, это переходит черту.
Помимо того, что он знает все о своем партнере и его местонахождении, чтобы держать его «на коротком поводке», обидчик диктует правила, которым нужно неукоснительно следовать. Опоздание на работу, телефонный звонок от матери, смс от старого знакомого или друга – это не оправдания для обидчика, ведь жизнь и потребности партнерши в данном случае для него совершенно не важны. Как только человека «обидели», наказание приходит в виде запрета на что-либо: контактировать с человеком, посещать увеселительные заведения и даже выбирать определенную одежду. Следовательно, вы должны постоянно спрашивать у правонарушителя согласия на каждый шаг. Это часто приводит к депрессии у партнера и развитию мании величия у обидчика.
5. «Я не могу без тебя!»
Выражение гнева, смущения и манипуляций обычно сопровождается извинениями и множеством приятных слов. Однако чаще всего обидчик делает это не потому, что у него есть угрызения совести, а потому, что пытается удержать человека рядом с собой. Ему удобно существовать в таких паразитических отношениях, поэтому он не намерен просто так от них уходить. Важно поддерживать цикл оскорбительных отношений, чтобы создать ощущение, что это не насилие, а обычный ежедневный спор, который случается со всеми. Если вовлечены оба партнера, цикл может продолжаться вечно или до тех пор, пока один не найдет новую жертву, а другой не перестанет ее принимать.
Я обидчик. Что делать дальше?
Если такие ситуации возникают внезапно и вы узнаете себя в агрессивном поведении, вы, вероятно, проявляете оскорбительное поведение в отношениях. Конечно, не существует специальных лекарств, помогающих обидчикам исцелиться, но есть способы справиться с проблемой.
В первую очередь нужно осознавать всю проблему, негативное воздействие, пусть даже неосознанное, на близкого человека.
Во-вторых, обратитесь к психологу. Это поможет вам принять то, в чем вы давно себе отказывали, и начать работать над изменениями к лучшему. Лучше делать это как в одиночку, так и в паре. Таким образом, сеанс более эффективен, и у обоих партнеров есть возможность выразить себя.
В-третьих, расставить приоритеты. Решите, что важнее — любовь или корысть. Если вы выберете первое, вы должны извиниться перед своим партнером. На этот раз по-настоящему, без манипуляций, с чистым намерением начать все сначала.
