Все мы иногда злимся на своих близких, особенно в эти трудные времена, когда мы чувствуем себя неуверенно и беспокоимся о себе и других. Воспитание и традиции не позволяют открыто говорить о гневе, и тогда негативные эмоции проявляются вспышками сарказма и пассивной агрессии, разрушая близость. Как увидеть все стороны проблемы и найти конструктивное решение?
Семейный терапевт Ассаэль Романелли предлагает изучить тему агрессии в отношениях и почему мы избегаем выражения гнева, ненависти, мести и других «запрещенных» чувств по отношению к нашим близким. Автор подчеркивает, что не поддерживает, не подстрекает и не считает нормальными любые формы насилия или злоупотреблений.
Хороший, плохой, злой
«Я просто хочу быть ближе к ней, но моя жена относится ко мне с агрессией и пренебрежением», — пишет в блоге мужчина из семьи. Она настаивает на том, что ей нужна настоящая близость, изображая себя несчастной жертвой, а своего партнера — агрессором.
На их примере Романелли показывает довольно распространенную в его терапевтическом опыте ситуацию: один из супругов не признает в себе «плохих» эмоций и отрицает свою роль в «танце отношений». Войдя в образ жертвы, человек редко замечает и учитывает собственную агрессию.
Однако если мы посмотрим на ситуацию глазами семейного терапевта, то увидим, что у этого «страдающего самопожертвования» есть цель: казаться мягче, человечнее и великодушнее, чем «морально неполноценный» партнер.
Человек уклоняется от ответственности за свое участие в конфликте, подчеркивая вину другого лица
«Несчастная жертва» не знает, какую высокую цену придется заплатить. Роль пассивного, бессильного, неуправляемого человека подрывает самоуважение, потому что вся агрессия присваивается партнером, оставляя «страдание» с жалостью к себе, самолюбием, невыразимой злостью, беспомощностью и депрессией.
Почему мы отрицаем естественную агрессию?
Романелли поддерживает идею о том, что противоположностью любви является не ненависть, а апатия. «Нас учили, что антитеза любви — это ненависть, и что ненависть к людям — это плохо. И если мы кого-то ненавидим, это автоматически означает, что мы его не любим. На самом деле, если мы не любим этого человека, мы наверное просто наплевать на них..
Ненависть и любовь всегда идут рука об руку, как говорится: «Все только на войне и все только в любви». Ведь любовь — это действительно борьба.
Большинство из нас выросли в семьях, где ненависть была неприемлема, и от нас ожидалось, что мы будем хорошими, приятными, вежливыми, альтруистичными и сострадательными, особенно по отношению к девочкам.
Проявление гнева и обиды по отношению к близким было недопустимо.
Известный психоаналитик Дональд Винникотт писал в 1949 году, что периоды ненависти между матерью и ребенком неизбежны и нормальны. Фрейд называл выражение агрессии в социально приемлемых формах сублимацией.
Дэвид Шнарч, один из первых семейных терапевтов, ввел термин «нормальный брачный садизм». Он писал: «У всех нас есть какая-то неприятная сторона в нас… Что-то плохое, плохое. Все имеют с ними контакт, но некоторые больше, чем другие. Мы все мучаем тех, кого любим, делая вид, что не понимаем этого. в браке такое случается чаще всего и безнаказанно.
Последствия невыраженной агрессии
Опираясь на многолетний опыт семейного терапевта, Ассаэль Романелли говорит: если каждый из партнеров не признает своей жестокости, которая часто неизбежно проявляется в виде агрессии, ненависти, гнева и мести, если каждый не находит здорового способа выразить ее своих близких, есть два возможных результата.
1. Подавление агрессии
Негативные чувства подавляются и не связаны с представлением человека о том, кем он является. Типичные высказывания: «Я питаю любовь только к своему партнеру и не понимаю, почему он так на меня злится», «Меня никогда не обижает, что он не проводит со мной время».
Но обычно это приводит к цинизму, пассивной агрессии, скуке, депрессии или другим психосоматическим симптомам.
«Однажды моими клиентами была пара, в которой женщина играла роль добродушной жертвы, а ее муж выступал в роли бездушного агрессора. На вопрос, как она выражает свой гнев, жена сначала ответила, что нет, только плачет.
Однако после ряда наводящих вопросов она призналась: она намеренно сдвинула водительское сиденье в их машине вверх и вперед, ближе к рулю, чтобы у мужа были синяки на лбу и коленях, когда он сядет за руль. . Это пример пассивной агрессии, которая не только неэффективна, но и увековечивает саморегулирующие ограничения этого брака».
2. Агрессивные действия
Вместо вербального выражения чувств человек проявляет их через физические действия, как малыш, который не может говорить о своих эмоциях и бьет своего брата/сестру или отбирает у него игрушки.
Когда взрослые отрицают свое естественное насилие и не могут вербализовать или сублимировать свой гнев, он проявляется как физическое, эмоциональное, финансовое, сексуальное и другое насилие или жестокое обращение.
Типичный пример пассивной агрессии можно найти в саркастичных парах.
Один смеется над другим, говорящим: «Ты был таким веселым на вчерашней вечеринке», и человек продолжает задаваться вопросом, была ли это шутка или комплимент.
Психолог Роберт Вайс назвал «отменой настроений» общение, при котором каждый партнер в дисфункциональных отношениях автоматически воспринимает слова другого в негативном смысле. В этом примере громко смеющийся человек внутренне воспримет комментарий как нападение или осуждение и приготовится нанести ответный удар.
Все это нездоровые и деструктивные проявления, подчеркивает Романелли. И наоборот, открытое словесное выражение, признание агрессии по отношению к близким, приводит к тому, что люди естественным образом чувствуют себя глубже и сильнее, а также любят.
Почему это происходит? Показывая партнеру свои «темные стороны», мы также открываем возможность показать ему, кто мы есть. Выражая гнев словами, мы также позволяем другому человеку открыто говорить о своем гневе.
В результате отношения становятся ближе, глубже и значимее.
Легендарный американский психиатр, основоположник семейной психотерапии Карл Уитакер считал: прекращение агрессии ведет к подавлению уверенности в себе, ведь агрессия неотъемлемо связана с жизненной силой, либидо и страстью.
Вербализация и сублимация
Опыт преподавания импровизации дает Ассаэлю Романелли возможность помогать своим клиентам разными способами в сублимации и поиске каналов агрессии. Клиника заключается в том, чтобы найти правильные слова и фразы, чтобы сказать своему партнеру.
На занятиях по импровизации это сублимация через отыгрывание агрессивных, сексуальных, мстительных, аморальных и прочих «плохих» персонажей. И исполнители, и зрители получают облегчение во время создания на этой сцене ярких образов запретных, но естественных чувств.
Со временем актеры-любители начинают находить все больше возможностей для того, чтобы вывести эмоции из тени своей личной и профессиональной жизни.
В их поведении меньше пассивной агрессии, цинизма и вспышек насилия.
Со временем клиенты и ученики Романелли понимают, что могут просто выразить свою ненависть или агрессию вербально, непосредственно в разговоре с партнером: «Я ненавижу, как ты относишься к моей матери», «Я виню тебя в том, что ты сделал предложение, а я не » и даже «Я очень расстроен и зол на вас за то, что вы опоздали на мой день рождения!» Я повешу трубку, не дожидаясь окончания звонка, чтобы вы знали, как я взбешен».
Много энергии высвобождается при прямом выражении агрессии, без нападения или оскорбления. Возможность открыто «ударить напрямую» по своему партнеру позволяет им обоим двигаться дальше, не поддаваясь запретным чувствам. Затем пара естественным образом переходит к следующим чувствам и не застревает в травмирующей ситуации.
Искренние проявления агрессии со временем превращаются в возможность более открыто выражать и любовь, и привязанность, и сексуальность в интимных отношениях.
Когда в отношениях допускается допустимая агрессивность по отношению друг к другу, меньше недопонимания и меньше попыток поддержать чувства партнера. Ведь оба убеждены, что если что-то не так, они могут просто сказать об этом, а не бастовать по-крупному.
Как говорить близким о своей агрессии
Романелли предлагает несколько практических советов, как открыто выражать агрессию по отношению к близким, тем самым укрепляя ваши отношения:
Во-первых, спросите себя, каковы ваши убеждения и отношение к ненависти и агрессии по отношению к близким. Что вам прививали в детстве? Что считалось приемлемым, а что варварским, вульгарным и пугающим? Напишите список этих убеждений. Мы склонны привлекать единомышленников, из-за чего в отношениях с разными людьми повторяются похожие модели.
Из ваших отношений с разными людьми выберите те, над которыми вы готовы экспериментировать, чтобы сбросить сокрушительную корону «альтруиста и святого». Это может быть друг, партнер, брат или сестра. Подумайте, как вы можете выразить свою агрессию словами, прямо и осознанно. Признайтесь, что вы тоже злитесь. Позвольте себе выразить это чувство. Сделайте его милым, игривым и даже игривым поначалу. Но, может быть, со временем можно будет даже сказать невежливым тоном: «Боюсь, ты меня бросишь, значит, я мудак». Затем дышите.
Попросите вашего партнера просто позволить вам говорить о его чувствах. Пусть он будет свидетелем ваших чувств. Он может не реагировать, не извиняться и не защищаться. Не забывайте дышать.
Через некоторое время постарайтесь сознательно и открыто выразить свой гнев и посмотреть, как это повлияет на отношения. Когда вы чувствуете побуждение превратить свои эмоции в пассивную агрессию или оскорбления в адрес вашего партнера, распознайте свой порыв и будьте честны: «Я на самом деле не забыл оставить вам обед, но наказал вас за то, что вы решили работать со мной по домашним вечерам.
Никто не обещает, что будет легко, признается Романелли: «Но если вы решитесь сделать шаги в этом направлении, наградой могут стать живые, близкие, глубокие отношения, в которых вы оба чувствуете взаимную любовь и принятие.
