После 24 февраля призыв к вине и стыду стал обычным явлением. Многие люди справились с острыми чувствами и вернулись к «нормальной» жизни, но чувства и события, которые раньше были основой повседневной жизни, теперь вызывают сомнения и недоумение.
Стоит ли отказываться от празднования дня рождения или свадьбы? Как вы можете не чувствовать вины за то, что находится вне вашего контроля (или, может быть, вы должны)? Стоит ли делиться радостными моментами в социальных сетях, когда окружающим очень плохо? Отвечает Анастасия Галашина, Ясненский психолог и гештальт-терапевт.
Откуда берется вина
Многие из нас сейчас чувствуют себя виноватыми за то, чего не совершали. Чтобы с этим разобраться, стоит выяснить, для чего вино дается человеку и из каких ингредиентов оно состоит.
Вина – одно из основных чувств, помогающих ребенку адаптироваться в обществе. Это мотивирует их следовать социальным нормам и исправлять ошибки, если они переступают черту. Однако очень важно отделить объективную вину от невротической вины. Если вы намеренно причиняете боль другому и сталкиваетесь с встречной ненавистью, вина является объективной и оправданной. Другое дело, когда вы чувствуете вину за что-то, что находится вне вашего контроля. Эта вина невротична, нереальна. Давайте посмотрим, как это работает.
Когда ребенок совершает нежелательный поступок, его наказывают; он понимает, что он может и не может делать. А теперь представьте, что ребенок получает двойное сообщение: родитель говорит ему, что обзывать его неправильно, а он без угрызений совести ругается. Возникает двойственность: с одной стороны, родитель хороший и желает добра, а с другой стороны, он делает то, что запрещает, и ребенок злится на несправедливость. Это как выбирать, кто плохой — он или родитель. Но этот выбор практически невозможен, потому что жизнь зависит от родителя – и тогда ребенок начинает чувствовать себя виноватым из-за негативных мыслей. Этот внутренний конфликт между любовью и ненавистью к родителю лежит в основе невротической вины.
Или другая ситуация. Например, мать злилась и беспокоилась и не объясняла, что происходит — и ребенок сделал вывод, что матери его жаль. Либо родители игнорировали ребенка, либо ребенок злился на них, но ему запрещали выражать эти чувства. Тогда гнев на родителей растворялся в гневе на меня самого. Обе ситуации обусловливают чувство непонятной, неясной вины «ни за что».
Что делать с чувством вины
Возможно, именно это чувство вины «выстреливает» сейчас, когда вы видите чью-то боль или даже слышите обвинения в свой адрес. Вероятнее всего, его истинным источником являются события прошлого и прежние чувства, ожившие на фоне текущих событий. Чтобы избавиться от них, важно проработать первоначальный конфликт и отделить свой прошлый опыт от настоящего; это поможет вам лучше справляться с текущими событиями.
Попробуйте посмотреть на вину как на исследователя, и вы увидите, что за ней стоит целый ряд чувств: сострадание, сопереживание, страх за близких и за собственную жизнь. Вина разыгрывается как самое понятное чувство, но наши переживания сложны. Осознание этого факта заставит вас чувствовать себя легче. С каждым из этих переживаний легче иметь дело по отдельности.
Вы можете спросить себя: зачем мне сейчас вина, может ли она помочь мне или окружающим? Ответ, вероятно, будет нет.
Чувство вины часто становится токсичным. Он полезен только тогда, когда побуждает к конструктивным действиям, меняющим реальность к лучшему.
Например, это чувство, которое движет многими волонтерами и добровольцами. Чувство вины превращается в творческую энергию, чтобы помочь нуждающимся.
Как жить нормальную жизнь и можно ли радоваться, когда вокруг кризис
В первые недели казалось, что жизнь остановилась. Это нормальная реакция на шок, когда нас одолевает страх перед неопределенностью и непредсказуемостью. Но те люди, у которых адаптационные механизмы срабатывают своевременно, неизбежно возвращаются к нормальной жизни. Это естественно – наш организм не может находиться в бесконечном стрессе и ступоре. Опасно обратное — эмоциональное и психическое замораживание на долгое время. Каждый из нас по-разному реагирует на травмирующие события. Некоторые пытаются дистанцироваться от ситуации. Другие должны оставаться чувствительными и знать о повестке дня.
Стоит признать ваше право на свой, относительно стабильный и комфортный, участок реальности. Его можно контролировать (в отличие от ситуации в мире) и мы сами отвечаем за свое благополучие. Это значит, что мы имеем право наполнять свою жизнь радостными событиями и светлыми чувствами и даже испытывать счастье.
Важно осознать, что личное счастье не делает вас равнодушным и жестоким к несчастью других людей — наоборот, оно дает вам ресурсы сострадания и поддержки.
Следует отметить, что личное несчастье так же важно, как и счастье. Если вы чувствуете грусть, стресс, усталость и беспокойство по каким-то личным причинам (которые могут не иметь отношения к ситуации в мире), не думайте, что вы не имеете права сожалеть (и сочувствовать другим) только потому, что кто-то другой проходит через это. гораздо большими потрясениями.
Сравнивать тех, кто находится в невыгодном положении, чтобы определить, кто достоин утешения и помощи, а кто нет, не очень полезное занятие. Осуждение чужого состояния не делает наше собственное лучше. Возьмем пример: вы натерли ногу до крови. Означает ли это, что ей не нужно лечиться, так как сейчас есть люди с серьезным переломом? Нет, нет. Человеку с переломом мешает его перелом, а вам мешает собственная травма. Оба причиняют боль и оба мешают вашей жизни. Да, это по-разному причиняет вам боль и беспокоит, но и то, и другое — проблемы, которые нужно решать, решать.
Мы часто слышим аргументы, что предыдущим поколениям приходилось намного тяжелее, чем нам, например, в 90-х, но люди жили лучше и меньше жаловались. Такое убеждение как бы лишает нас права испытывать эмоции в значимых для нас ситуациях и там, где масштаб событий в историческом прошлом хуже. Стоит вернуть себе это право, позволить себе чувствовать и говорить об этом.
Да, другому человеку плохо — это факт. Но когда вам плохо, ваша задача — обратить внимание на то, как вы себя чувствуете, утешить и поддержать вас. Здорово найти кого-то, кто может помочь тебе справиться со своим стыдом и виной — кто сможет выслушать, распознать и нормализовать твои чувства, поговорить с тобой о них.
Как вести себя в социальных сетях
Это нормально, когда вы задаетесь вопросом, должны ли вы делиться счастливыми моментами в социальных сетях. Оба ответа на этот вопрос — должен и не должен — эквивалентны и имеют место быть.
В обоих случаях работает честность: если вы хотите поделиться радостью, поделитесь моментами сомнения, напряжения и печали.
Социальные сети — это не только ваш личный дневник, но и пространство для общения. В нем вы можете попросить поддержки, когда боретесь с проблемами, увековечить воспоминания и получить положительные отзывы от людей, которые видят ваши моменты счастья. Однако общение в маленьком блоге может отличаться от общения с десятками или сотнями тысяч людей. Лидеры мнений — это лидеры мнений, которые оценивают, как их слова и действия могут повлиять на вашу аудиторию — очень важно сопереживать людям по ту сторону экрана.
