Известно, что оскорбительных отношений может быть несколько. В них можно заходить бесконечно. Более того, вы можете пострадать не только от своего партнера, но и от своего начальника, подруг и даже случайных людей, которые хотят преследовать вас за ваш счет.
Как я могу это остановить? Как перестать быть удобным человеком для обидных манипуляций токсичных партнеров? Иногда проблему можно довольно легко решить. Но не всегда. Часто требуется много работы, чтобы стать неудобным человеком для правонарушителя. Тот, где мучителям просто наплевать на тебя. И вам они будут не интересны.
Примерно так выглядит наша работа с жертвами оскорбительного отношения. Это самые общие строительные блоки для понимания того, что нужно сделать. Конечно, вы можете сделать некоторые вещи самостоятельно, если хотите.
Эта программа работает, когда вы не находитесь в отношениях с насилием, вы поняли, что больше не хотите видеть отношения насилия в своей жизни, и вы решили начать меняться.
Имейте в виду, что знать, что есть вред, и избегать его абсолютно недостаточно, чтобы не стать его жертвой. В большинстве случаев вы не встретите их случайно. Но вы ничего не можете сделать с обидчиком. А вот с собой можно.
Поиск и понимание базовых дисфункциональных основ
Основы жертвенности чаще всего закладываются в детстве, в родительской семье или людьми, ее заменяющими. В большинстве случаев именно поэтому мучители и их жертвы так легко находят общий язык.
Вам нужно найти неблагополучные семейные модели ваших родителей, которые могли превратить вашу взрослую жизнь в сущий ад, и попытаться изменить их.
Какими могут быть эти узоры? Они могут включать отказ от ребенка, подавление негативных чувств, завышенные ожидания, противоречивые требования, физическое насилие и многое другое.
Здесь тоже можно работать с ядовитым стыдом и виной — это то, что есть почти в каждой нездоровой семье. Они могут сформировать основу всей личности жертвы, и без их обработки любой прогресс может быть мгновенным и разочаровывающим.
Эти чувства не единственные, над которыми вам нужно «проработать». Например, очень важно бороться с гневом. Гнев — это защита, и разумное его использование может уберечь нас от вреда и других проблем. У жертв гнев часто где-то спрятан и не используется.
Поиск чувств
Наследование родительской семьи может быть таким, что чувства мало используются, и это может быть совершенно неизведанной территорией для индивидуума. Другими словами, вопрос «Как ты себя чувствуешь?» может быть трудно, а иногда и невозможно ответить. Тем не менее чувства важны для определения себя, своих потребностей, получения удовольствия от жизни, общения с людьми, самопрезентации, доверия и во многих других случаях. Так что если у вас есть трудности с ними, вы должны иметь дело с ними тоже.
За связь с реальностью
Этот пункт тесно связан с чувствами. Точнее — настоящие чувства. Настоящие чувства позволяют нам испытать настоящих нас. Это означает, что таким образом мы можем интегрироваться с реальной, а не выдуманной реальностью. Не понимая своих чувств, мы можем жить механически или изобретать комфортный мир, в котором нам комфортно. Поэтому понимание и выражение ваших истинных чувств очень важно для интеграции в реальный мир. И это возможность чувствовать себя комфортно в настоящем. Это не так просто, как может показаться. Очень часто чувства могут быть заблокированы, «подавлены», «размыты». Как мы на самом деле чувствуем происходящее в нашей жизни, с другими людьми, с реализацией наших планов и ощущением комфорта. От этого трудно отказаться, потому что это может означать отказ от текущей модели, в которой мы можем чувствовать себя некомфортно, но привыкли к ней.
Работа с самооценкой
Низкая самооценка — это то, что может быть семейным наследием и/или следствием партнерства с обидчиком. В любом случае, это одна из основ дисфункциональных отношений в широком смысле, от семьи до работы и дружбы. Сама работа довольно сложная и трудоемкая, но частично кроется в других частях программы. Например, убеждение «я ничто» изначально может быть вызвано ядовитым стыдом. Избавление от него закладывает основу здоровой личности. Конечно, это только часть проблемы, и так бывает не всегда. Получается, что мало того, что ты просто есть, ты существуешь только в рамках отношения к тебе других людей, по сути, они управляют твоим бытием на этой земле. Как понять, что ваша самооценка нуждается в повышении? Очень часто простой детерминантой является то, что вы принимаете близко к сердцу мнения других людей и принимаете их на свой счет. Например, вы превращаете любую критику в личную критику, а не наблюдаете за ней со стороны.
Проработка токсичных убеждений
Люди, которые становятся жертвами абьюзеров, имеют различные высокотоксичные убеждения, которые не позволяют им что-либо изменить. Они должны быть преобразованы, чтобы иметь возможность жить комфортно. К таким убеждениям относятся, например: «Я не должен (должен) принимать собственные решения — это опасно и наказуемо» или «Другие люди важнее меня. Их чувства, желания и надежды также важнее», «Никому не нужно». мне». Всего таких поверий не менее десяти.
Разработка эффективных сценариев
Даже после проработки фундаментальных проблем, лежащих в основе личности, необходимо создавать новые сценарии общения, поведения и реакций в разных ситуациях. Они составляются исходя из особенностей характера человека и конкретных обстоятельств. Например, как реагировать в конкретной ситуации, что и как отвечать близким, как реагировать на критику и в других случаях.
Определение границ в отношениях
Очень важно четко понимать свои границы — это ваша защита от токсичных людей. И речь идет не только о партнерах, но и о родственниках, коллегах и просто случайных прохожих. Границы нужны всегда, даже если ваш партнер не является обидчиком. Дело в том, что отсутствие границ само по себе иногда может спровоцировать оскорбительное поведение, которое впоследствии может стать токсичной нормой и обостриться. Другими словами, «непользователь» с согласия и без ограничений может стать таковым. Разумные границы, которые партнер понимает и на которые соглашается, помогут избежать этого и сохранить отношения.
Понимание, чего я хочу
Понимание того, чего на самом деле хочет человек, — это, помимо всего прочего, его иммунизация против других людей. Иными словами, если вы понятия не имеете, чего на самом деле хотите и чего хотите, всегда есть риск стать просто участником чужого события, чужой жизни, где не всегда можно найти удовлетворение в собственной жизни.
Поэтому глубокое понимание себя и своих истинных желаний – это шанс строить собственную жизнь и достигать собственных целей в комфортном для вас темпе. Опять же, понять свои желания непросто, но по мере роста сознания оно начинает проявляться.
Понимание признаков абьюза в начале знакомства и в других ситуациях
Большинство преступников могут быть идентифицированы в начале отношений. Или хотя бы быть осторожным. Хорошо зная эти признаки и имея возможность увидеть их в контакте с реальным человеком, вы можете предотвратить их «бросание» в новые токсичные отношения. К таким симптомам относятся: постоянные разговоры о себе, плохой самоконтроль (чрезмерная импульсивность), агрессивность, контролирование и многие другие.
Понимание своих ограничений
В жизни важно уметь вовремя остановиться. Мы можем многое, но не все. Что мы можем контролировать, а что вне нашего контроля. Почему мы беспокоимся о том, что находится вне нашего контроля, хотя мы ничего не можем с этим поделать? Не говоря уже о том, что понимание наших ограничений важно для поддержания здоровья и целостной психики.
В некоторых случаях следует практиковать только определенные моменты. Порядок не слишком строгий. Что-то может идти параллельно, что-то можно расположить поэтапно по пути. Это общие рекомендации по работе над собой, конкретные решения подбираются индивидуально.
Подписывайтесь на нашу психологическую клинику (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление от вреда и нарциссизма, отделение от обидчика, изменение вредоносного поведения, самооценка, программа «Я больше не жертва», отношения, потеря смысла, синдром милого (комфортного) мужчины, возрастные кризисы, экзистенциальный проблемы, одиночество, отношения «взрослый-ребенок-родитель» и другие…
Самостоятельно пройти этот путь, конечно, сложно.Это серьезная работа с психологом плюс самосовершенствование.
