Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Стать настоящей взрослой означает для дочери возможность перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от матери. Операция является решающей и временами чрезвычайно сложной, но миссия выполнима.

ДИЗАЙНЕРСКИЕ КОСТЮМЫ «ИЗАБЕЛЬ»
9 часов назад
Партнер сервиса Яндекс Еда в поисках команды курьеров!
7 часов назад

Чтобы рассказать о своих болезненных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу «Мама, не читай это!» Исповедь «неблагодарной» дочери. В ней она описывает свое детство и свои взрослые попытки завоевать любовь матери, каждый раз безуспешные. Она пишет не для матери — это ее способ избавиться от боли, которая «была ждал ее много лет и не утихает до сих пор».

Наталье 36 лет, и лучшим другом она считает маму. «Мы много созваниваемся, вместе ходим по магазинам, а каждые выходные я навещаю ее с детьми. Мы очень близки», — делится она. И после небольшого перерыва признается, что визиты не совсем добровольные в молодости , когда мать указывала на ее эгоизм, постоянно вспоминая, чем она пожертвовала в своей жизни, воспитывая «неблагодарную дочь».

Катерина, Наталья – этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться с матерью, ни простить ее, ни освободиться от зависимости и вины. Другими словами, они так и не стали взрослыми. Почему это так сложно?

«Мать и дочь — отношения между ними уникальны, — говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. — Всегда есть вина и прощение, нежность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» — и первая попытка все-таки быть врозь.

Конкуренция. Драться. Страх. Острая потребность во внимании и принятии. Ужас от силы этой потребности. Любовь, иногда проявляющаяся в убийственных, удушающих формах. Первый опыт отказа от власти «в пользу превосходящих сил противника» — и первый опыт собственной власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Невыразимые обиды. И прежде всего уникальность отношений. Другого не будет.

Слиться, чтобы потом отделиться

В раннем детстве для выживания ребенка необходимо почти полное слияние с матерью. «Чувство безопасности, которое приносит этот симбиоз, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начинать самостоятельную жизнь», — говорит психоаналитик Элина Зимина. — Но если бы такой близости не было, то желание соединиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь все равно может оставаться самым важным, главным.

Именно поэтому так много взрослых смотрят на мир глазами матери, ведут себя как она, рассчитывают на ее одобрение и признание.

Для девочки мать – это совершенное всемогущее существо того же пола, что и она. Только позже, примерно в возрасте от трех до шести лет, он начинает соперничать с ней за отцовскую любовь. Девочкам легче дистанцироваться от матери, чем мальчикам, для которых мать становится «объектом любви». Однако если этого не происходит, то связь может перейти в зависимость: они видят только сходство, но не различия.

Взрослый, который все еще борется со своими родителями, вероятно, никогда не расставался с ними.

Оставаясь в близких отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, потому что не чувствует себя отдельной личностью. Только обескуражив себя, можно обнаружить отличия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Прижимая дочь к себе, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.

«Постепенное отделение, отделение от родителей создает в нас ментальное пространство, необходимое для переживания собственных особенностей и желаний, в том числе женственности», — объясняет Элина Зимина. Это способность отличить свое от чужого.

Мы можем сравнивать себя с кем-то, кто равен или почти равен нам. Для ребенка мать – существо без недостатков. Чтобы увидеть в ней настоящую женщину, нужно свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и их родителями, чтобы понять, насколько болезненна эта деидеализация.

Когда подросток видит своих родителей как реальных людей, враждебность имеет тенденцию к снижению, говорит психоаналитик. «И взрослый, который все еще борется со своими родителями, вероятно, никогда с ними не расстанется».

Но и на этом расставание не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, приходится каждый раз устанавливать с матерью новую дистанцию.

Третий не лишний

Противоречия и конфликты, явные или скрытые, всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. «Мать может болезненно осознавать потерю безусловной любви дочери, когда она переносит свою любовь на отца на эдипальной стадии», — объясняет Элина Зимина. — В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте еще любит свою маму. Поэтому в отношениях матери и сына меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях мать-дочь противоречивых чувств может быть больше: кроме любви есть ревность, зависть и конкуренция.

Для любого типа фигуры.Для любого типа фигуры
8 часов назад
Окутайте себя аурой загадочности: платья вне времени из новой коллекции
8 часов назад

В этом отношении просвечивает образ маленькой девочки, которая сама когда-то была матерью. Эта картина навевает воспоминания о собственном детстве, об отношениях с матерью, о переживании любви и боли.

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери — это отношения не двоих, а всегда троих. «Отец разлучает их и говорит дочери: «Я муж и любовник твоей мамы», — объясняет Элина Зимина. — При этом он поддерживает свою дочь, восхищаясь ее женственностью и дает понять, что позже она встретит мужчину, который подарит ей ту любовь, которую она хочет.

Не только отец или партнер матери помогает матери и дочери расстаться. Идея, хобби, работа — то, что может захватить мысли женщины и заставить ее забыть о своем ребенке и почувствовать себя «разлученной» с ребенком на это время.

Конечно, эту роль может выполнять и психотерапевт. «С теми, чьи мечты и планы часто не учитываются», — настаивает Екатерина Михайлова. — Каждый третий — фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений.

Далеко и близко

Где грань между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от материнских желаний и настроений? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Тем более сейчас, когда отношения друга с матерью («мать-друг») становятся для многих женщин идеальными. Но они часто скрывают отсутствие дистанции, «неперерезанную пуповину».

Ежедневные телефонные звонки, просьбы о совете, интимные подробности — это жизнь. Но ни постоянные конфликты, ни даже разлука матери и дочери не предполагают, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние также не является определяющим фактором. «Дочь может быть очень зависима от матери, несмотря на то, что ее разделяют тысячи километров, а может жить в одном доме и быть независимой», — говорит Элина Зимина.

Естественному желанию женщины стать независимой может помешать желание матери оставить ее при себе, часто бессознательно. «Иногда она воспринимает расставание с ребенком как знак того, что ребенок ее больше не любит и бросает — это может быть связано с ее собственным опытом внезапного расставания», — приводит пример Элина Зимина. — Она может быть не уверена в собственной женственности и завидовать красоте дочери. Или чувствовать себя вправе управлять своей жизнью, потому что она считает ее продолжением себя. Одинокая женщина может рассматривать своего ребенка как «заменителя» мужа или матери.

Если родители отпустят своих детей на волю, но при необходимости готовы их поддержать, расставание будет мирным.

Дочь реагирует тревогой – боязнью потерять любовь матери, неуверенностью, боязнью мужчин… Одни матери хотят сохранить дочь во что бы то ни стало, другие наоборот – хотят поскорее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках провозгласить независимость люди говорят: «Хорошо, ты совершенно свободен и независим, можешь жить, как хочешь».

Но за этим стоит неприятие. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — объясняет Элина Зимина. — А если родители отпустят их на свободу, но готовы поддержать в случае необходимости, расставание, скорее всего, будет мирным и хорошие отношения сохранятся.

Путь к свободе

Настоящая независимость приходит, когда женщина критикует отношение, поведение и сценарии, унаследованные от матери. От них нельзя полностью отказаться, потому что тогда они будут изолированы от собственной женственности. Но усыновить их полностью означало бы, что он останется копией матери, а не станет самим собой.

«Обычно к кажущейся желанной, но так и не наступающей независимости идут те, кто сумел в одностороннем порядке «отказаться от своих претензий» и перестать подпитывать неблагополучные отношения своими надеждами, обидами или играть роль идеальной матери или дочери, — говорит Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпустит» — оба не готовы к переходу на новый этап отношений, но ответственность за это обычно ложится на старшего .

Если мы действительно хотим измениться, то должны начать с нескольких сложных для себя вопросов, — советует Екатерина Михайлова: «Что я скрываю от себя, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботы о себе?» другой — пустота, играющая в борьбе за независимость?

Может быть, это мир позади меня так пугает меня, что мне легче оставаться в этой странной смеси поединков, танцев и объятий с другой женщиной? На что я рассчитываю, когда я все-таки в чем-то согласен, соглашаюсь, спорю, увещеваю — или балую и угождаю? Может быть, в глубине души я до сих пор верю, что мне удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит. »

Как мы узнаем, действительно ли нам удалось стать независимыми и перерезать матери пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, если нас не терзают внутренние конфликты. Если мы будем регулировать степень доверия и дистанции в наших отношениях с матерью, не чувствуя при этом вины. Мы можем объективно судить, в чем мы похожи, а в чем различаемся. Наконец, если мы чувствуем, что каким-то образом связаны с матерью, но не постоянно с ней.

«Трудные» матери

Став взрослыми, мы начинаем строить новые отношения с нашими матерями. Однако с некоторыми из них это оказывается особенно трудным. Психолог Сьюзан Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.

Модные фасоны на каждый день и широкий ряд элегантных моделей
9 часов назад
Воплощение роскоши: платья, созданные для настоящих див
8 часов назад

Читайте также