Вы очень счастливы, когда ваш партнер в хорошем настроении, и ужасно несчастны, когда он злится? Ваша жизнь с партнером в тягость, но вы не хотите меняться? Все это может свидетельствовать об эмоциональной созависимости. Долгое время созависимыми называли супругов алкоголиков, азартных игроков и наркоманов. Однако жертвы пыток, которые ведут совершенно здоровый образ жизни, также страдают от созависимости. Созависимость – это прежде всего хроническая эмоциональная зависимость от другого человека и его поведения. Созависимый человек считает проблему другого человека своей и начинает приспосабливаться к действиям партнера, даже когда они неблагоприятны. Со временем созависимый человек забывает о собственных желаниях, и вся его жизнь становится настоящим мучением. Корреспондент «МИР 24» выяснил, что такое созависимость, как ее распознать и можно ли с ней справиться самостоятельно.
«Раньше созависимость рассматривалась только в контексте партнеров, страдающих алкогольной зависимостью. Однако сегодня термин используется гораздо шире, в том числе и в фазе влюбленности, когда мы не видим недостатков человека, а только их преимущества до начала страданий Человек подвергается физическому или эмоциональному насилию И хотя физическое насилие может быть доказано, эмоциональное насилие труднее.
Здоровые отношения конструктивны, когда люди связаны, формируются вместе, но остаются самостоятельными единицами, считает психолог Петр Галигабаров.
«Это как два батончика Твикса. Когда каждый стик в отдельной упаковке, но перевязан лентой, они конструктивны, то есть связаны друг с другом. торт, карамель и шоколад Удовлетворен ли наркоман своим Нет Его партнер так же недоволен, но ему трудно бросить своего наркомана Много защитных механизмов — говорит эксперт.
Если вы находитесь в созависимых отношениях с обидчиком, он постарается сделать все, чтобы вы выглядели плохо в глазах окружающих. Он будет противоречить всем вашим чувствам, пытаясь доказать, что вы только воображаете.
Фото: Shutterstock/ФОТОДОМ
«Это газлайтинг, при котором человек вынужден сомневаться в собственной адекватности восприятия окружающего. К сожалению, длительная созависимость приводит к таким психическим расстройствам, как обсессивно-компульсивное расстройство, панические атаки, депрессия, вплоть до суицидальных попыток. Чаще всего причина созависимости уходит своими корнями в детство, когда проблемы родителей стояли на первом месте и они не проявляли достаточной эмоциональной вовлеченности в жизнь ребенка, в результате такое поведение воспринимается как норма жизни, которые используют их партнеры, — объясняет Филиппов.
Роль созависимой жертвы может показаться выражением любви. В результате они выбирают в качестве партнеров открытых правонарушителей или жертв, которых необходимо постоянно спасать. Возможно, так выглядел его отец в детстве, привлекая к себе внимание и заботу. Первый шаг к выходу из отношений созависимости — признать это.
«Если это любовные отношения, каждый человек в паре должен уважать своего партнера, уважать его желания и предоставлять ему право выбора. Это также относится к праву на отпуск для другого человека. Созависимый будет всеми способами стараться удержать партнера при себе: запирать его в квартире или угрожать, всячески манипулировать им, — говорит женский тренер Анастасия Степаненко.
Причина созависимости кроется не только в детстве жертвы и ее родителей, но и в обществе, которое часто романтизирует такие отношения.
«Прославление взаимозависимых отношений в искусстве, кино и культуре играет значительную роль. Романтизация историй о Ромео и Джульетте, восхищение такими парами, как Сид и Нэнси, и непонимание того, какие отношения условно нормальные, а какие взаимозависимые, приводят к к искренней вере в то, что их любовь и взаимодействие с людьми не являются взаимозависимыми.Для созависимого отношения с обидчиком являются нормой и в этом нет ее вины.Он привык к этой норме и понятия не имеет, чем могут быть другие отношения «, — говорит Степаненко.
Эмоциональная созависимость возникает, когда человек привык судить о любви партнера не по его действиям, а по его эмоциональной реакции. На этом этапе концепции меняются. Поступки не имеют значения, но слова и эмоциональная приверженность подтверждают искренность чувств партнера к созависимому. Он хочет стать свидетелем острых ощущений, накала страсти, убедиться, что его партнерша действительно влюблена в него.
«Разорвать порочный круг жертва-насильник сложно по двум причинам: потому что они не знают, что представляют собой нормальные отношения. И потому что они привыкли годами существовать в парадигме мышления, где насилие является нормой. знать его причины, важно постоянно анализировать людей и особенно ориентироваться на примеры отношений, в которых оба партнера счастливы, — объясняет Степаненко.
Созависимость — это проблема, которая имеет две крайности, — утверждает клинический психолог Дмитрий Долгицкий. С одной стороны, это относится к людям, которые не берут на себя никакой ответственности, а с другой стороны, к людям, которые берут на себя слишком много.
Фото: Shutterstock/ФОТОДОМ
«Чаще всего это пары, в которых ответственную роль играет женщина, а безответственная – мужчина-алкоголик, наркоман или просто ребенок. Чаще всего эта проблема касается людей, выросших в неблагополучных семьях, где родители либо не брать на себя ответственность за ребенка вообще или наоборот, для ребенка делали все, и в зависимости от точного характера отношений в семье ребенок становится либо гиперответственным, либо инфантильным, то есть готовым вступить в созависимые отношения — говорит Долгицкий.
В отношениях с обидчиком именно обидчик играет роль авторитарного родителя, а жертва — роль ребенка.
«Человек с авторитарной позицией показывает власть через скандалы, самоуслаждение. Поэтому он провоцирует конфликты, чтобы продемонстрировать свое превосходство. Пока человек не поймет признаки, которые могут сигнализировать о проблемах, он не может понять, что ему делать. Либо другой взрослый и опытный человек или психолог может дать ему эти знаки, — говорит психолог.
Самозависимость естественна до тех пор, пока человек может действовать самостоятельно в отношениях, принимать решения и подходить к выбору без согласия другого. Во взаимозависимых отношениях самооценка обоих партнеров нездорова, — комментирует Юлия Кузниекова, психолог ТЕЛЕДОктор 24.
«В созависимых отношениях есть механизм «заслужить любовь», поэтому мы терпим недостойное обращение, унижение, критику, обесценивание. Мы терпим это, потому что стараемся быть хорошими в надежде, что наш партнер оценит, подарит нам любовь, теплоту. И внимание, как бы мы ни старались, как бы мы это ни терпели, мы этого не заслужили.
Итак, чтобы избавиться от созависимости, нужно сначала ее распознать, а затем проанализировать, что делает человека жертвой. Нужно работать с самооценкой, со своим пониманием любви, семьи и заботы.Вы не можете изменить обидчика, но вы можете изменить себя.
