24/7 — так заняты мамы маленьких детей. Эмоциональная ангажированность, физические нагрузки, дефицит потребностей, замкнутость, низкая вовлеченность мужа — часто приводят к эмоциональному и физическому истощению матерей. Каковы возможные пути выхода из этого состояния?
Теоретическая часть, чтобы вникнуть в суть дела
Эмоциональное выгорание чем-то похоже на депрессию — блок в эмоциональной сфере. Мать долгое время эмоционально не приспосабливается к обстоятельствам. Несмотря на то, что мама функционирует относительно хорошо, она все же выполняет свои задачи, но ценой внутреннего напряжения и цепляния за эмоции.
Постепенно нарастает разочарование по поводу того, что многие вещи в жизни идут не так, как хотелось бы матери или просто готовы терпеть. Много эмоционально сложных ситуаций (болезнь, тантры, негатив). А с ребенком вообще невозможно эмоционально не вовлекаться. И множество бытовых разочарований, с которыми мама не может справиться и найти безопасный выход. Я имею в виду, что все улаживается, но напряжение не уходит.
Мать страдает от неспособности спокойно перерабатывать, уносить или выражать свои негативные эмоции – будь то страх, гнев, боль, разочарование или их сочетание. К ним можно добавить стыд и вину, чувство неполноценности, чувство бессилия и отчаяния. Эмоциональная вовлеченность в происходящее становится «чрезмерной». Возникает ощущение, что вы оказались заложником ситуации, которую нельзя повернуть в нужном направлении. Заложник обстоятельств, который должен что-то отдавать и делать нехотя, прилагая непосильные усилия. Такое ощущение, что ты дергаешь за ниточки.
Из-за невыносимости этих переживаний начинают работать механизмы психологической защиты, ответственность за свое состояние, эмоции и напряжение начинает все больше перекладываться на обстоятельства или других людей – «кто-то виноват и/или виноват».
Эмоции не перерабатываются и не находят безопасного выхода. Энергия фрустрации накапливается, но потихоньку все чаще начинает проявляться в агрессии по отношению к другим людям (чаще к ребенку) или к себе. Эмоции застаиваются, происходит эмоциональный коллапс; просто эмоции никуда не уходят, они накладываются друг на друга и как бы застревают.
Чтобы снизить интенсивность эмоциональных переживаний, мозг начинает защищаться через оцепенение — бесчувственность. Происходит потеря чувствительности к эмоциям других, а также к себе. Мама перестает сопереживать, радоваться и улыбаться.
Мнение, что матери нужно время для себя без ребенка
При эмоциональном (и не только) выгорании, мне кажется, важен исходный уровень информированности матери — что она делает и какой ценой.
Если мать задыхается, все время трещит, недостаточно эмоционально обеспечена, не пьянеет – она все это видит и сама в ужасе – ей действительно нужно сделать паузу на время, выйти из ситуации и получить поддержку. Она впитает его и сможет вернуться к детям компенсированным и накормленным вместе с детьми.
Если нет той точки зрения со стороны — «что мне делать с детьми, я их люблю!» — Никакой самокритики, тогда право на отдых без детей будет воспринято авторитетным психологом как индульгенция — «люби себя, плюй на всех» (как в мультике про черта №13).
Ребенок и его потребности выпадают из поля зрения.
И это отнюдь не лекарство от эмоционального выгорания – мать остается бесчувственной к своим детям.
Рекомендации
Возможные шаги для начала восстановления из этого состояния:
1. Возможно, триггерным этапом в реабилитации должно стать высвобождение эмоций при общении с человеком, который спокойно выслушает и поддержит. Вы можете просто говорить о своих трудностях, сожалениях, беспокойствах, гневе, слезах и смехе в безопасной обстановке — без критики, суждений или суждений.
Говоря через наши эмоции, мы освобождаем их от нашей внутренней замкнутости. Перенапряжение осталось в прошлом.
2. Следующий шаг – принять ситуацию (микроситуацию). Это чисто внутренний процесс.
На протяжении всей жизни мы предпринимаем шаги принятия — так мы становимся умнее. Механизм принятия — это отпускание гнева, разочарования, разочарования и страха через грусть, сожаление и слезы.
«Я там, где я есть. Не там, где я хотел бы быть».
Пусть в разных переживаниях, связанных с настоящим моментом, дайте им место. Признайте их, позвольте себе почувствовать их и просто наблюдайте за ними. Могут возникнуть представления об их происхождении, ассоциации с прошлыми состояниями. Горе постепенно приведет к тому, что она приспособится к ситуации, в которой она сейчас находится.
Когда мы чувствуем, что находимся в тупике и все еще полны переживаний гнева, «какого черта мы здесь?»
Как только мы успокоимся и примем тот факт, что «я здесь, я здесь», мы сможем, наконец, начать оглядываться по сторонам и находить совершенно другие способы ведения дел, но с пониманием того, что стены стоят определенным образом, а двери и окна может быть в совершенно разных местах.
3. Важным шагом является проверка своих ожиданий и требований — к себе, к окружающей среде, к ребенку/детям, к ситуации. Смягчите и модернизируйте их, избавьтесь от панцирей. Включив критический взгляд — «почему это вообще должно выглядеть так? Не уходи в угол, отклоняясь от «идеального» образа. Подумай, откуда я взял этот образ и что, если его нет — мир разрушаясь, ребенок не взрослеет или не становится человеком. Догмы, нормы и идеалы всегда относительны и часто умозрительны.
Также важно думать о себе, где я захожу в угол, цепляюсь за себя, пытаясь «укусить себя за хвост». Если это что-то из принципов, то мы сосредотачиваемся и ищем способы действовать в соответствии с нашими ценностями. Если я придираюсь к «только мелочам» (не сварила суп, не помыла пол, моя одежда не супер чистая, я не играю с детскими пальчиками), мы фильтруем их и выбрасываем. все, что не так важно.
4. осознавать свои ограничения, свои пределы — физические и ментальные. Какие из них для нас критичны? Мы пытаемся найти их и осознать их существование. Важно научиться заявлять о своих пределах, а не в момент неудачи. Говорите о них, не обвиняя и не обвиняя других. Научитесь говорить о своем состоянии и эмоциях без гнева или упрека.
Постарайтесь восстановить свои границы там, где они не противоречат реальным потребностям ребенка.
Научитесь просить о помощи, просите и получайте поддержку от супруга, родственников, друзей, которую они могут дать.
5. Нахождение экзистенциального смысла в том, что с нами сейчас происходит. Зачем я здесь, зачем я все это делаю? Что это значит лично для меня? «Я мать» — что это значит?
Если что-то имеет смысл, важно для меня — значит, не все впустую. И это само по себе наполняет меня, даже когда я физически работаю над своей задницей. Мне нравится это. И в то же время воспринимать мимолетность ситуации. Детство быстро уходит. Дети вырастут и уйдут — скоро, а с ними и все нынешние трудности будут другими. Дети станут взрослыми и самостоятельными. Мы тоже будем менять. То же самое будет и с нашими отношениями.
Но мы здесь и сейчас, и это наша жизнь, а не зал ожидания.
6. Увидьте незрелость своих детей, увидьте их потребность в заботе, нежности, любви, их ранимость и чувствительность. Увидьте их открытость, честность и подлинность их чувств. Нам повезло быть с нашими детьми, помогать им, заботиться о них, любить их. Им по-прежнему очень нужно, чтобы мы были умнее и сильнее.
7. Радоваться «вместе». От «просто объятий», «только разговоров», от игр, прогулок, открытия и познания мира вместе с детьми. Все закончится очень быстро.
Вы можете вести дневник наблюдений, записывать за ребенком смешные слова и фразы, записывать то, что он изучает. Постарайтесь подробно вспомнить, каково это сейчас, какое-то необычное или комическое совпадение. Делайте мысленные снимки, чтобы помнить.
Вы также можете записывать в дневник свои трудности и слезы – дайте им дополнительный выход.
Сегодняшние воспоминания, как грустные, так и счастливые, станут для нас ресурсом в старости и старости.
8. Научитесь заполнять даже короткое время одиночества тем, что приносит наибольшее удовлетворение. Упражнения (даже 7-15 минут упражнений), чтение, рисование, рукоделие, душ, медитация, йога, сон.
9. Общение с другими матерями. Найдите группу поддержки, где вы сможете безопасно поделиться своими трудностями. Многие из них окажутся похожими, маме станет легче, исчезнет ощущение, что ты один на один с этим «кошмаром» и сам не можешь с ним справиться. Будет легче увидеть ситуацию со стороны.
Вы также можете найти несколько советов и приемов, чтобы упростить вашу совместную жизнь. Не исключено, что чей-то опыт понравится и применим в нашей жизни. Как приготовить вкусный суп, куда сводить детей на выходных, как уговорить ребенка сходить в бассейн или отправиться в путешествие с детьми?
Вы можете воссоединиться с другими матерями и вместе гулять, и многое другое. Вместе веселее и не так страшно.
