Многие фразы, произнесенные друзьями, знакомыми или коллегами из работы, поразили нерв. Это не оскорбления или угрозы, а заявления о сомнениях в наших возможностях или вине. Как научиться реагировать на такие комментарии?
Иногда даже кажущиеся безвредными фразами, брошенными на нас, по какой -то причине они долго сидят в нашей голове. Они заставляют нас все еще думать о том, что произошло, мы ищем оправдания, которые мы могли бы сказать, но мы не сделали, и мы представляем, как мы будем вести себя, если бы ситуация повторилась.
«Часто в таких соображениях люди достигают мертвой точки и только углубляют свое состояние», — говорит доктор психологии Татьяна Борисовой. — Это влияет на качество жизни в целом: заботы влияют на семейные отношения и работу. Также может случиться так, что человек закроет себя в течение долгого времени, пытаясь переварить негативную информацию. Самый важный совет в таких случаях: не применяйте его к себе и рассматривайте инцидент как еще одну проблему, ничем не отличающуюся от выполненной работы.
Давайте посмотрим на наиболее распространенные негативные фразы, которые мы слышали о себе или других, и постараемся найти правильные аргументы, которые помогут нам справиться с ситуацией.
* «А что происходит?»
Комментарий специалиста: «Представьте, что вы услышали это предложение после откровения для друга, интересное предложение для босса, длинную презентацию, которую вы готовили в течение нескольких дней», — говорит Татьяна Борисова. — Первое, что вы чувствуете, — это сюрприз, который будет заменен раздражением и претензиями. В этом состоянии вы не сможете найти ни одного аргумента, чтобы защитить вашу позицию. Когда вы отдышаетесь, вы поймете, что пауза продолжалась, вы находитесь в глупой ситуации. И все это означает, что ваша неудача очевидна для тех, кто заинтересован. Так как ты с этим живешь?
Лучшая защита — атака. В этом конкретном случае это правило работает безупречно. «Вы не слушали внимательно? Что именно вы имели смысл? У вас есть свои предложения по этой теме, и готовы ли вы рассказать всем о них в комнате?» Прежде всего, налейте вопросы с человеком, который пытается дискредитировать вас, а затем, когда вы внезапно остановитесь, сделайте паузу. Маловероятно, что этот человек сможет немедленно ответить вам. Но даже если он скажет что -то в свою защиту, пригласите его немедленно прокомментировать все точки вашего предложения или презентации и предупредить его, что делать это по -другому заставит его выглядеть как клевета.
В большинстве ситуаций, с таким оборотом вопросов, вы станете победителем, вставив в свое место человека, который хотел вызвать в вас негативные чувства ».
* «Не переоценивайте себя».
Комментарий специалиста: «Эта фраза звучит вредно», — говорит Татяна Борисова. — Это вдвое больше для человека, который ранее слышал такие комментарии по своему адресу. Такие комментарии заставляют людей терять свою уверенность и серьезно уменьшить свое самооценку.
Что вы можете сделать в таких случаях? Прежде всего, постарайтесь не отвечать на это утверждение и просто отпустите ее бок о бок. Во -вторых, Парри — «Лучше переоценить, чем не ценить. Во имя высоких целей мы будем более активно стремиться к достижению результата.
В -третьих, не сбивайте с пути и старайтесь доказать своему противнику, что все, что вы делаете, тщательно продумано, запрограммировано на отличные результаты. Подводя итог того, чего вы не понимаете, используйте метафоры и примеры, короче говоря, заставьте критику в море информации и на некоторое время утонут ».
* «Ты просто думаешь о себе!»
Комментарий специалиста: «С этой фразой человек пытается вызвать вину у человека рядом с ним», — говорит Татьяна Борисова. — Интересным фактом является то, что люди в 99 процентах случаев страдают от здорового эгоизма и любят себя прежде всего, и только другие, поэтому отрицание этого утверждения не имеет смысла. Постарайтесь отвлечь внимание манипулятивных фраз, таких как: «Я думаю о себе, чтобы спасти себя за вас» или: «Если бы я не подумал о себе, у вас не будет никого, кто виноват» и т. Д., Конечно, это выиграло » Все всегда работают, и в некоторых случаях это может увеличить собеседники гнева, поэтому вам необходимо должным образом оценить ситуацию.
Приведите примеры того, как вы думаете о людях, и, в частности, о человеке, который этого не видит. Попробуйте манипулировать, передавая виновного в невнимании человека неудовлетворенному человеку. «То, что вы не можете сделать для себя, вы не можете увидеть это» — это предложение, которое вектор может изменить в результате разговора. Ваша задача состоит в том, чтобы убедиться, что этот человек больше не использует такие выражения, пытаясь обвинить вас в чем -то, чего нет ».
* «Ты проблема ходьбы!»
Комментарий специалиста: «После такого заявления настроение может упасть ниже нуля», отмечает Татьяна Борисова. — Это неприятно, когда вы видите вас во всех проблемах, которые появляются в чьей -то жизни. Такой переход от того, что является частным, для того, что является общим, требует оправдания со стороны собеседника, поэтому немедленно задайте объяснительные вопросы. «В чем проблема? Каковы аргументы? Каковы негативные последствия? Что следует улучшить?» Как правило, люди, склонные к таким обвинениям, не значат ничего конкретного, и вынуждены развить проблему, которую они начнут спорить, или просто закончить разговор. Чтобы снизить риск таких обвинений в будущем, довести ситуацию в пределах абсурда, призывая человека решить хотя бы одну из проблем, которые, по их мнению, являются проблематичными. Есть большая вероятность, что после вспомнения этого опыта он покажет сдержанность в следующий раз.
* «ЧТО С ТОБОЙ НЕ ТАК?!»
Комментарий специалиста: «Никаких подробностей или обвинений, но легко обидеть с такой репликой, — говорит Татьяна Борисовой. У человека много проблем, ни у него, ни окружающих его людей не могут понять, что не так. Специфика, скорее всего, показывает, что что -то не так с человеком, который критикует вас, не со всем вокруг. Но это не означает, что его неудовлетворенность — ваша проблема.
Пригласите его выяснить, что не так, и он определенно сообщит вам, потому что в вашей личности нет ничего необычного. Попросите его не давать стерильные комментарии в будущем, пожимая плечами, но он будет говорить по существу, благодаря тому, что вам будет легче примириться. Убедитесь, что ваша любимая работа — работать над собой, и вы рады это сделать. Но когда проблема не очевидна для вас, это раздражает и беспокоит.
Перенаправляя вредное предложение на собеседника, вы заставите его почувствовать то, что вы хотите чувствовать.
