Семейные кризисы считаются неотъемлемой и очень важной частью жизни каждой пары. Без них сложно представить развитие и укрепление семьи, поднятие отношений на новый уровень и придание им нового смысла. В одних семьях кризисы более выражены, чем в других. Бывает, что супруги не выдерживают испытания на прочность и расстаются, а иногда бывает, что определенный момент в жизни, когда муж и жена вместе, только подтверждает, насколько глубоки и искренни их отношения. Можно ли заблаговременно успешно преодолевать кризисы и даже предотвращать их возникновение? И, главное, как быть в периоды, когда сохранять спокойствие и взаимопонимание между супругами особенно сложно? Об этом рассказывает психолог Московской службы психологической помощи Екатерина Игонина.
Психологи выделяют несколько так называемых взрывоопасные периоды, когда отношения между супругами более напряжены, чем обычно. Поэтому основными кризисами являются, среди прочих:
-
Первый год супружеской жизни
Молодожены сталкиваются с едва ли не наибольшим количеством трудностей из всех возможных сразу. Это начало жизни с необходимой адаптацией характеров, привычек, образа жизни и выявлением особенностей поведения не в публичном пространстве, а, так сказать, в природной среде. Домашние дела трудно разделить, но еще труднее выполнять. И вы также должны научиться жить в общем доме и как изменить свой статус отношений с праздника свиданий на неромантическую повседневную жизнь. -
Годы два-три: появление мальчика
Когда муж и жена более или менее определились и привыкли к своим ролям, заботясь о домашнем хозяйстве и обязанностях, семья снова столкнется с глобальной трансформацией. В семье рождается ребенок. И снова роли матери и отца поменялись местами. Они перераспределяют обязанности, привыкают к новому режиму, в котором все подчинено добру и комфорту их первенца.
В их устоявшейся сексуальной жизни происходят серьезные изменения. Может случиться так, что свекровь или мать уезжает в молодую семью с появлением ребенка. А иногда помимо той огромной помощи, которая оказывается матери, это может привести и к проблемам, напрямую влияющим на отношения между супругами. -
Годы с седьмого по десятый: ощущение дня сурка
Воспитание и развитие ребенка, за которое в первую очередь отвечает женщина, и обеспечение семьи всем, за что отвечает мужчина, поглощают ее полностью. Нет времени на личные и общие интересы пары.
Однако к тому времени, когда ребенок становится ребенком школьного возраста, семья обычно снова чувствует облегчение. Роли давно уже распределены, обязанности разделены, материальная стабильность достигнута. Супружеская жизнь начинает казаться бесконечной, предсказуемой рутиной: работа, дом, выходные. Но мужчины могут жаждать свежих впечатлений, а женщины могут жаждать внимания. -
Двадцатый год совместной жизни: сорокалетие пары
Во время кризиса среднего возраста происходит полная переоценка ценностей, пересмотр всех своих успехов и неудач — всегда кажется, что есть еще что-то. Рассматриваются как их личная, так и профессиональная сферы, и, конечно же, их семейная жизнь. Даже одному из супругов трудно справиться с нахождением в таком состоянии всей семьи. Если смысл ищут оба супруга, редко удается обойтись без конфронтации, ссор, ссор и споров.
«Каждая семья проходит через гораздо большие потрясения и, что характерно, не по графику. Причем переломные моменты могут совпадать: например, первый год совместной жизни с рождением ребенка. А могут быть и внезапно. Тяжелая болезнь или инвалидность одного из супругов, бездетность, смерть близких, потеря работы или продвижения по службе, переезд в другую страну, мошенничество, финансовый крах или наоборот — резкое увеличение доходов, синдром опустевшего гнезда. Кризисом считается любое значимое событие, которое является стрессовым или неожиданным для семьи, — говорит психолог Екатерина Игонина.
ЗАРЯДКА КРИЗИСА: ЧТО ДЕЛАТЬ
Многие специалисты считают, что любой кризис в семье – это, прежде всего, кризис общения. Более 80% пар, обратившихся в то время за психологической помощью, жаловались прежде всего на трудности в общении, а по сути на его дефицит.
Универсальные рекомендации по выходу из кризисов
-
Постоянный контакт с собой — эмоциональный, словесный, телесный. Конечно, право на личное пространство никто не отменял, даже в то время, когда два кажутся одним целым. Так что насколько тесным будет тот или иной контакт, зависит от самого человека. Важно, чтобы ваш партнер знал вашу вселенную и был в равной степени заинтересован в том, что происходит в его вселенной.
«Поделитесь своими радостями и горестями, забавными происшествиями и досадными моментами, сожалением о чем-то большом и проблесками счастья по мелочам. Старайтесь проводить часть времени бодрствования вместе: просто болтайте о прошедшем дне, смотрите короткий ситком, ужинайте, пойти погулять с собакой или убрать квартиру.Это сближающий и соединяющий опыт.И да,телесный контакт-это не только близость.Иногда объятия,утешительные поглаживания,ласкающие прикосновения и традиционные утренние поцелуи перед выходом из дома дают гораздо больше чем вы думаете», — говорит психолог. -
Искренний интерес к тому, чем живет ваш супруг. Вспомните самое начало ваших отношений: как волнительно было узнать, какого мальчика он любил, где он вырос и чем интересовался, и обнаружить совершенно удивительное совпадение — вплоть до одинаковых фамилий домов.
«Почему-то эти истории со временем надоедают, вникать в подробности интриг в кабинете жены становится скучно, а слушать о нюансах разработки пакета технической документации для коллектива мужа — непонятно. Между тем два мира, которые когда-то влеклись друг к другу, не перестали развиваться: они растут и продолжают расти. полны удивительных открытий! Однако для того, чтобы человек, казалось бы, давно изучаемый, вновь удивиться и заинтересоваться, иногда требуется терпение , иногда понимание и внимание, а иногда вежливость и готовность выслушать, — говорит Екатерина Игонина. -
Вы должны своевременно обсуждать споры и конфликты и относиться друг к другу с уважением. Молчание, жалобы, обвинения, запоздалые выговоры и торжествующие доносы, перекладывание ответственности, отсутствие прямого диалога и настойчивость в признании своих ошибок. Это и многое другое служит лишь разделению пары, а не поиску компромиссных решений. Каждая мелочь может в одно мгновение спровоцировать настоящий или даже долговременный кризис в семейных отношениях.
«Даже если вы не понимаете, почему ваш любимый человек напряжен или недоволен, и вы не думаете, что вы в этом замешаны, поговорите с ним о дискомфорте как можно раньше. Любой стресс на работе или ссора с вашим лучшим другом имеют значение. тут ни при чем супруга, но если ситуация обострится, то вполне может вызвать серьезный диссонанс в семье.
ДОВЕРИЕ И ЛЮБОВЬ СПАСЕТ БРАК
Как болезнь легче предотвратить, чем лечить, так и семейную гармонию легче сохранить, чем восстановить. А в защите от бурь и невзгод супругам всегда помогут любовь, доверие, внимание, понимание ценности и уникальности семьи и каждого ее члена, готовность выслушать и лелеять то, что порой так кропотливо создается — буквально драгоценности. , и разрушен так грубо, трагично и жестоко.
«Помните: если два человека сознательно хотят главного — быть вместе, — они выдержат любую бурю, а случайные кризисы становятся еще одной возможностью стать ближе и счастливее», — заключает Екатерина Игонина.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты города Москвы
