Как защититься от абьюзера

Книга психолога и специалиста по межличностным отношениям Патрисии Эванс «Не бей, а просто причиняй боль». Книга «Как распознать обидчиков, остановить вербальную агрессию и выйти из токсичных отношений» (скоро будет опубликована издательством Bombora Press) основана на интервью с 40 женщинами, которые стали жертвами оскорбительных отношений. Автор считает, что обидчику не найти оправдания, поэтому предлагает заметки и анкеты, которые помогут выявить обидчика, а также дает ответы на самые распространенные вопросы: куда идти, если у нас с ним дети и что делать для мужчины, которые подвергаются домашнему насилию. «Сноб» публикует главу, где рассказывает о чувствах жертвы

Элегантный женский домашний комплект
8 часов назад
Выделитесь из толпы: яркие и стильные женские костюмы XL
6 часов назад

Фото: Fotografierende / Pexels

Прежде всего следует констатировать, что в силу определенных условий потерпевший считает, что его партнер ведет себя по отношению к нему рационально. Такое «программирование» начинается в раннем детстве. Кто из нас в детстве не слышал: «Ты не должен плакать» или что-то в этом роде. Но даже если родители не разрешают больше конфет и ребенок плачет, их можно утешить, сказав: «Я понимаю, что ты хочешь еще, но ты не можешь все время есть сладкое. Поддерживать сострадание родителей, а не верить, что иррациональное «Не надо плакать» рационально, верно и логично.

Женщина с раннего возраста учится не доверять своим чувствам и не принимать словесную агрессию. Любая словесная агрессия иррациональна. Возможно, в условиях войны, реальность которой не вызывает сомнений, вербальная агрессия имеет некоторую рациональность. Однако в контексте отношений это иррационально, как и поведение вербального обидчика. Вера в рациональность партнера является базовым предположением, основанным на сочетании различных поддерживающих факторов. Многие из этих факторов проявляются в раннем возрасте.

Опыт поколений может иметь огромное влияние на нашу психику. К.Г. Юнг описывает шаблоны, на которых строятся наше мышление и восприятие, называя их архетипами. Архетипическим, или первичным, образом «мужественности» является «логос», воплощающий рациональность и логику. Иррациональность, с другой стороны, приравнивается к женственности. Следовательно, женщина может считать, что ее партнер рационален, а сама представляет собой иррациональную сторону их отношений.

Если мужчина отрицает свое агрессивное поведение, утверждая, что оно не имело места или было «вызвано» собственными действиями и словами потерпевшего, женщина может попытаться найти рациональное объяснение случившемуся, считая, что ее партнер действовал логично. Он может подумать: «Должна быть какая-то причина, по которой он разозлился на меня», «Должна быть какая-то причина, по которой он не считает мою работу важной» или «Должна быть какая-то причина, по которой он думает, что я хочу драться с ним».

Вера партнера в рациональное поведение является одной из основных причин замешательства у потерпевшего, не понимающего происходящего. В один момент он может придержать для нее дверь, а в другой — накричать на нее, когда она просто ответит на его вопрос. Такие внезапные переходы от рационального к иррациональному поведению не только смущают женщину, но иногда и укрепляют ее решимость найти какое-то логическое объяснение происходящему!

На мышление жертвы влияют не только детские переживания и культурная среда, в которой они воспитывались, но и ежедневные акты агрессии со стороны их партнера. Как следствие, он не только теряет способность распознавать агрессию, но и может никогда в жизни не спросить себя: «Не оскорбляют ли меня словесно?» Многие люди даже не знают, что такое вербальная агрессия. Обычно это оказывается совершенно новой для них концепцией.

Когда что-то не имеет имени и кажется, что его не видят другие, оно воспринимается как нереальное.

Особенно подрывается вера жертвы в реальность их восприятия. Если женщине неоднократно говорят, что она слишком чувствительна и всегда пытается спорить, возражать и настаивать на своей правоте, она постепенно привыкает к агрессии, при этом все больше ставя под сомнение точность своих наблюдений. Такого рода «программирование» сродни «промыванию мозгов», способному изменить взгляды не только на собственные действия, интересы и идеи, но и на поведение близких. Подумайте о случае Лии:


Лукаш все время говорил мне, что у меня какая-то странная семья, но вкрадчиво, не прямо. Я постепенно начал верить, что его точка зрения соответствует ситуации. Я запутался. Но когда я подумал о своих родственниках, я понял, что они на самом деле были хорошими людьми, дружелюбными, трудолюбивыми и успешными. И все же такое ощущение, что с моими родственниками что-то не так и что его родственники как-то солиднее, что ли. Теперь я понимаю, что это было не так. Это было похоже на промывание мозгов.

Дениз Винн, автор книги «Управление разумом», связанной с «промыванием мозгов» или психологическим убеждением, пишет следующее: «Социальные и психологические факторы, а также бессознательные установки, которые вместе формируют его, сами по себе могут иметь очень большое влияние». Это говорит о том, что жертвы психологического воздействия имеют некоторые общие переживания. Например: «Подрывается их уверенность в себе… Их поведение формируется формированием условных рефлексов. Им внушают, что никому нет дела до того, что с ними происходит… Им внушают, что они беспомощны. Унижение в глазах общественного мнения … их автономия уменьшает их автономию. Их потребность в дружбе и одобрении делает их покорными… Их беспокойство, страх и неуверенность увеличивают их внушаемость. Непредсказуемость их порабощающего поведения сбивает с толку их ожидания и предположения. Большая потеря контроля».

Винн также описывает исследования Роберта Лифтона. Она утверждает, что «Лифтон выделил черты, казавшиеся ему характерными для идеологического тоталитаризма и необходимыми для сохранения власти над отдельными людьми. Интересно, что первая называется «контролем над всеми формами общения».

Ведь в самих отношениях агрессор может контролировать все межличностное общение, отрицая агрессию и отказываясь обсуждать с жертвой свои планы и страхи. Как сказала Мария:


У него есть свой секретный план. Он пытается контролировать вас. Если вы не знаете его секрета, вы беспомощны.

У всех народов есть традиции, и мудрые изречения передаются из поколения в поколение. Это часть нашего культурного наследия. К сожалению, в обществе существуют и вредные нормы и способы высказывания полуправды. Многие из них стали клише, с помощью которых жертва может интерпретировать свое поведение. Ниже приведены некоторые из этих клише и их значение для жертвы.

Издательство: Бомбора

Вредные нормы и клише

«Они оба несут ответственность». Если жертва верит в это, это предполагает, что они в некоторой степени ответственны за свою эмоциональную боль.

«Любовь побеждает все.» Если жертва верит в это, она может прийти к убеждению, что если она будет больше любить своего партнера и принимать его таким, какой он есть, то все будет хорошо.

«Ты можешь подняться над всем, что недостойно». Если жертва верит в это, она может чувствовать, что чем она сильнее, тем легче ей будет преодолевать боль.

Выделитесь из толпы: яркие и стильные женские костюмы XL
8 часов назад
Партнер сервиса Яндекс Еда в поисках команды курьеров!
6 часов назад

«Радуйтесь, у вас есть крыша над головой». Если жертва верит в это, она начинает считать, что слишком многого ожидает и должна радоваться тому, что имеет.

«Нельзя сказать о человеке ничего хорошего, ничего не говори». Если жертва так думает, она может счесть нелояльным, неуважительным или слишком грубым рассказать другим о беспокоящем поведении своего партнера.

«Женщина должна дать немного больше, чем мужчина». Если жертва верит в это, она может почувствовать, что ей нужно приложить больше усилий, чтобы понять своего партнера, и больше делиться с ним, чтобы заставить его понять.

«Будьте вежливы с людьми, и люди будут вежливы с вами. Если жертва верит в это, она может подумать, что партнер кричит на нее, потому что она была груба с ним или не объяснила, что на самом деле имела в виду.

«Не принимайте это слишком серьезно». Если жертва верит в это, она может подумать, что если ей будет удобнее, когда ее выкрикивают, она не будет чувствовать себя так плохо.

«Если вы откроетесь ему, он откроется вам». Если жертва верит в это, она может почувствовать, что, если они поделятся своими мыслями и переживаниями со своим партнером, они также поделятся ими с ней.

«Продолжай пытаться». Если жертва верит в это, она может подумать, что есть что-то, о чем она еще не подумала, или не попыталась правильно понять своего партнера или заставить его понять.

«Никогда не сдавайся». Если жертва верит в это, он или она может чувствовать, что, отказываясь от попыток достичь соглашения, они потерпят неудачу и потерпят поражение.

«Он опасен только на словах». Если жертва верит в это, они могут предположить, что его слова не должны их ранить.

«Не ожидайте слишком многого». Если жертва верит в это, она может подумать, что должна умерить свои ожидания.

«Люди не всегда имеют в виду то, что говорят». Если жертва верит в это, она может обнаружить, что, как бы плохо она себя ни чувствовала, она не хотела причинить ей боль и, следовательно, не должна так себя чувствовать.

«Улыбка». Если жертва верит в это, он или она может почувствовать, что им нужно сохранять оптимизм, чтобы понять своего партнера.

«Он просто не понимает». Если жертва верит в это, он или она может подумать, что если она объяснит ему свои чувства, он поймет и перестанет причинять ей боль.

«Это только этот этап». Если жертва верит в это, она может полагать, что настроение их партнера скоро улучшится.

«Пусть говорит, что хочет, лишь бы держал себя в руках». Если жертва верит в это, она может подумать, что ничто из того, что он говорит, не должно причинить ей вреда.

«Нужно принимать людей такими, какие они есть». Если жертва верит в это, она может почувствовать, что должна согласиться и понять поведение своего партнера.

«Не судите, да не судимы будете». Жертва может быть не в состоянии различить приемлемое и неприемлемое поведение, полагая, что критика действий партнера является чрезмерным суждением о партнере.

«Вы сами создаете свою реальность». Жертва может считать, что делает что-то не так — создает собственные трудности в отношениях или плохо себя чувствует.

«Никто не говорил, что жизнь будет легкой». Жертва может полагать, что трудности нормальны и что их отношения не более проблематичны, чем у других.

«На добро и на зло». Если жертва верит словам этой брачной клятвы, она может полагать, что за худшим обязательно последуют лучшие времена.

Окутайте себя аурой загадочности: платья вне времени из новой коллекции
10 часов назад
Модные фасоны на каждый день и широкий ряд элегантных моделей
7 часов назад

Читайте также