Доверие, понимание, поддержка – партнеры, живущие вместе долгое время, часто становятся лучшими друзьями. Как это влияет на их взаимное влечение и на отношения в целом?
«Хороший брак основан на таланте к дружбе», — писал Ницше*.
Значит ли это, что дружба между партнерами является условием (если не секрет) долголетия пары?
Это, по мнению семейного психотерапевта Елены Улитовой: «Если убрать дружбу, что останется? Секс, дети, работа по дому, формальные отношения между сожителями. А дружба — это умение общаться, общие интересы, поддержка, присутствие другого в жизни». нашей жизни. Без дружбы супружеская жизнь невозможна!».
Но в то время как сексуальное влечение в современном обществе рассматривается как обязательное условие образования пары, «чувство близости, доверия устанавливается постепенно, как и в отношениях между друзьями. Если бы это была только физическая любовь, мы бы довольствовались мимолетные отношения», — отмечает сексолог Гислен Парри.
В результате наблюдения за жизнью многих семей сексолог Ирина Панюкова пришла к выводу: «Отношение чувственности к дружеским чувствам меняется в жизни одной и той же пары в разное время, а также в разных парах. Многое зависит от характера: среди нас есть те, кто изначально более способен к дружбе, и те, кто легче реагирует на эротические переживания.
При этом сексолог подчеркивает, что способность к любви и дружбе можно развивать так же, как и любую другую способность.
Больше секса?
Мы часто находим любовь и дружбу взаимоисключающими. Журналы дают советы, как расстаться с друзьями, когда любовь закончилась, а фраза «быть друзьями» смягчает неприятие близости. Чувства дружбы в начале отношений пары часто отсутствуют: мы слишком мало знаем друг друга. Мы одержимы собственными фантазиями.
«Воображение создает идеальный образ партнера, — говорит Елена Улитова. — Мы хотим обладать им, видя в нем то, что хотим, и нас не интересует, какой он на самом деле.
Нам еще предстоит узнать друг друга, пережить разочарования и досады, простить, открыться, договориться… и ностальгические воспоминания о временах, когда сексуальное влечение было на пике и не требовало никаких усилий с нашей стороны.
Начав с романтической страсти, партнеры иногда переживают, не охладит ли отношения развитие дружбы. Эти опасения небезосновательны, считает специалист по телесной психотерапии Андрей Корнеев.
«В чувственной любви много эгоизма. Партнеры хотят обладать, стараются завоевать друг друга и даже подчиниться друг другу. Между ними происходит противостояние — отчасти забавное, отчасти правда, результат неизвестен, и это добавляет резкость к опыту.
И такая любовная эротика действительно может помешать дружбе: у него больше готовности отдавать, заботы, бескорыстного служения. Однако более тревожной является привычка, когда партнеры становятся предсказуемыми и ничем не удивляют друг друга.
Психоаналитик Софи Кадален подчеркивает: «Мы путаем любовь с чувством открытия чего-то нового. Да, конечно, сердце не так сильно бьется со временем, но это не обязательно означает, что чувство любви угасло. волнение первых дней не может длиться долго, иначе мы были бы полностью истощены энергией!Отношения трансформируются, становятся спокойнее, уходит страх потерять другого человека, но это само по себе не означает, что желание пропало.
Ирина Панюкова отмечает, что постоянное переживание страсти часто ищет тех, кто не научился сопереживать и понимать другого человека. Без способности к гармоничным отношениям «вечные бунтари» находят их скучными: «Их привлекают сильные, даже деструктивные чувства. Чтобы подогреть отношения, они провоцируют конфликты и ссоры, ревнуют или часто меняют партнеров.
Выслушав экспертов, все, что вы можете сказать, это то, что секс без дружбы — это краткосрочный проект. Так почему же нас не устраивает идея о том, что сексуальность растворится в дружбе?
«Мне нужно, чтобы ты был рядом» Марина, 36 лет, директор рекламного агентства
«Брюнетка-незнакомка догнала меня на улице, когда я выходил из офисного здания, и она держала в моей руке розы. Я не понял, кто это. Оказалось, что это был один из людей, которых я только что представлял. проект для. Так начался мой роман с Анджеем. .
Он действительно преследовал меня. Рестораны и подарки, конечно, но он также присылал мне электронные письма и письма и говорил, что любит меня по-новому каждый день. Он говорил: «Ты слышишь эту мелодию? Я посвящаю ее длине твоих ресниц». Его руки всегда были горячими и я плакала от восторга после секса с ним.
Потом я подхватил грипп и позвонил Анджею, чтобы перенести встречу. «Вам что-то нужно?» — Он спросил. Через час шофер привез таблетки, молоко, мед, малину и толстую косу. На следующий день температура спала, но дикая слабость осталась: в туалет ходил, держась за стенки.
Звонил Анджей: «Еще что-нибудь нужно?» — Ты рядом, — вздохнул я. Поскольку пауза затягивалась, я спросил: «Ты занят?» «Да, — ответил он, — но не в этом дело. Я не могу. Я боюсь заражения. Вам лучше поскорее выздороветь».
Внезапно что-то перевернулось внутри меня, как лимонное молоко. Следующая встреча была для нас последней. Он все говорил, что обижаться глупо, извинялся, кричал на меня, но я не обижался и не злился. Я чувствовал слезливую обиду на нас обоих, но я знал, что наш роман закончился, и я ничего не мог с этим поделать.
Мало секса, много дружбы
Наш век придает слишком большое значение сексуальности. «Пора перестать судить о хороших отношениях пары на основе сексуального влечения», — говорит сексолог и психоаналитик Кэтрин Блан.
«Ко мне приходят пары, жалующиеся на снижение желания, но я часто понимаю, что эта сторона отношений не так уж важна для них», — говорит она. — «Цель не в том, чтобы каждый день заниматься любовью, а в том, чтобы жить согласно своим желаниям и решать для себя, какое место в нашей жизни мы хотим отвести сексуальности.
Как нет двух одинаковых людей, так нет и двух одинаковых пар. Для некоторых в приоритете другие ценности, и даже если они не очень часто занимаются сексом, они не чувствуют себя обделенными. Бывает, однако, что за дружбой пара скрывает желание избегать половых контактов. Чаще это партнеры, опасающиеся своей сексуальности и разделяющие этот общий страх.
«Когда они перестают заниматься сексом, они пытаются оградить себя от связанных с этим страхов: а вдруг я не покажу себя настоящим мужчиной или настоящей женщиной, не почувствую себя желанной, обнаружу, что я не наверху или вообще потерять контроль над собой?» объясняет Гислен Пари.
«Мне нужно видеть партнеров, которые являются как бы опекунами друг для друга», — продолжает сексолог. «Они всегда проявляют понимание, берут на себя защитную родительскую роль и развивают братскую привязанность, и влечение угасает, потому что табу на инцест уже возникает».
Представляется, что каждая пара должна на опыте выяснить, где в их взаимной открытости та граница, за которой начинается близость и исчезает эротический интерес, и найти баланс между чувственностью и дружбой, который сделает отношения гармоничными.
Живой баланс
Отношения проходят через взлеты и падения, периоды большего или меньшего накала.
«С одной стороны, мы хотим комфорта и безопасности, которые дает нам дружба, а с другой стороны, мы хотим эроса, который ближе к подвижности, срочности, беспорядку», — задается вопросом Софи Кадалайн. «Мы все пытаемся найти баланс между этими двумя полюсами».
Но неужели, увеличивая взаимное доверие в паре, мы гасим огонь желания?
«Если страсть порождает тревогу, это не значит, что, уменьшая тревогу, мы уменьшаем страсть», — уверяет Елена Улитова. Самое главное, что отказ от дружбы в пользу страсти не гарантирует, что наши отношения будут длиться долго.
«Беременность, разлука, загруженность или проблемы на работе — пара переживает периоды в жизни, когда нет подходящих условий для их страсти. И отношения будут в опасности, если не будет другой поддержки, — продолжает психолог.- В такие моменты партнеры поддерживают контакт, проявляя взаимопонимание, внимание к чувствам другого человека и готовность прийти на помощь.Как только трудности закончатся, они могут вернуться к более легким и веселым отношениям.Но если дружбы нет, пара может просто не пережить трудностей.
Чувства дружбы могут быть союзниками сексуальности, полагает Гислен Парри: «В сексе всегда есть доля «животных» чувств. Важно без страха доверять тому, что другой человек будет злоупотреблять этим и использовать нас. предаваться удовольствиям.
