Когда звонит любимая подруга, мы точно знаем, о чем собираемся с ней поговорить. Муж опять пьян, изменяет, хулиганит… Но приводят ли эти разговоры к переменам? Если нет, то почему мы до сих пор ведем эти переговоры?
У многих из нас есть подруги, которые находятся в зависимых отношениях. Некоторые люди относятся к этому спокойно, не принимая на свой счет. Некоторые чувствуют себя очень нужными и полезными, поддерживая их в трауре. Некоторые люди расстраиваются и злятся, но не говорят об этом близкому человеку. Кто-то ссорится, а кто-то разрывает отношения, длящиеся годами.
Можем ли мы действительно помочь другу, который находится в созависимых отношениях? И как нам спастись, если мы чувствуем, что такой тип общения нам не подходит?
Как в первый раз
«Со Светой мы дружим с первого класса, я была свидетельницей ее первой свадьбы, — рассказывает 45-летняя Кира. — Вторая была совсем недавно, но этот брак ничем не отличается от предыдущего. Света звонит, чтобы пожаловаться на Валера, ее второго мужа. И ее бывший муж, и нынешний муж — алкоголики. Однако она называет это по-разному: «зависимость», «пьянство», «чрезмерное употребление алкоголя».
Я забыл, когда мы в последний раз говорили о книгах, музыке, выставках. Иногда мне кажется, что все наше общение сводится к обсуждению Валера. И так же, как и до него, мы обсуждали Игоря… Иногда мне это очень надоедает.
Популярная психология рекомендует осознавать свои желания и побуждения. Но когда мы на самом деле сталкиваемся с тем, что девушка ведет себя не так, как хотелось бы, или что отношения у нее какие-то «неправильные», мы не всегда знаем, как себя вести. Итак, с чего нам следует начать, решая, использовать ли наши ресурсы для поддержки любимого человека?
«Важно, впервые мы это видим или это типичная история, — говорит практический психолог Анастасия Долганова. — Одно дело, если подруга вела себя нормально, ее отношения были полноценными и радостными, а потом муж запил, и она стала на него жаловаться. И совсем другое, если для нее это более-менее непрерывная история, в которой меняются действующие лица — муж, начальник, мать, ребенок и так далее.
В первом случае мы находимся в лучшем положении, чтобы помочь, потому что такое поведение развивается в конкретных токсичных отношениях, и поддержка извне может быть действительно ценной. Во втором случае можно говорить о взаимозависимой структуре личности, глобальном образе жизни. И с таким образом жизни мы ничего не можем поделать по-дружески: здесь у нас не хватает ни прав, ни нужных умений».
Да, но!
«Все мои предложения отвергаются Ирой», — возмущается Катя. «Я советую ей пойти в группу созависимых», — говорит она, это долгий путь. Предлагаю психологическую литературу — она говорит, что у нее нет времени ее читать. Это ужасно раздражает.
Часто диалоги с друзьями полностью повторяют схему психологической игры «Почему бы и нет. — Да, но…», описанную Эриком Берном. Так почему же мы пытаемся «выиграть» в этой игре — день за днем, разговор за разговором?
«Если мы все еще пытаемся вести эти диалоги, даже несмотря на то, что девушка нас уже отвергла, это показывает, что мы отрицаем собственную беспомощность», — говорит Анастасия Долганова. — Наши сильные переживания в данном случае понятны: созависимая женщина сама живет в треугольнике «агрессор-жертва-спаситель» и провоцирует подруг на эти роли, и это может вызвать гнев. Сама схема невероятно мощная. Может оказаться, что мы делаем что-то «спасающее жизнь» еще до того, как сознательно решимся на это. Так что если не хочешь быть спасателем — увольняйся как можно скорее».
Вы не несете ответственности за жизнь вашего друга. И она либо способна меняться, либо нет, напоминает Анастасия Долганова. Однако, если вы чувствуете боль, стоит позаботиться о себе: например, увеличить дистанцию, уменьшить количество общения.
Большая разница
«Когда я говорю Оле, что не готова сегодня слушать ее монолог, она обижается, — жалуется Рита. — Он мне жалуется — на то и друзья! Я прошу ее сходить к психологу, но Ольга считает, что платить незнакомому человеку «только за то, чтобы он выслушал» глупо и нецелесообразно, и все, что может сделать психолог, я могу сделать для нее…».
Позиция «друг лучше психолога» поддерживается многочисленными мифами и стереотипами. Например, о том, что психотерапевт только слушает клиента и ничего ему не предлагает. Или — что с незнакомцем нельзя быть столь же открытым, как с другом, ведь он так мало знает о нашей жизни. На самом деле это совершенно другие отношения; права и обязанности друзей и психологов совершенно разные.
«Дружеские отношения предполагают взаимность, — объясняет Анастасия Долганова. — «Это означает: «Если мы делаем что-то для вас сейчас, мы симметрично делаем что-то для меня позже. И друг, который только делится своими проблемами и жалуется, ничего не отдавая взамен, может не быть этим другом. И я имею право брать любые решений в наших отношениях и требовать времени и внимания.Я могу протестовать против растраты общего пространства и ресурсов на некоего Васю.Я имею право заботиться о своих интересах.
Часто друзья, возлагающие на нас ответственность за удовлетворение их потребностей, забывают об этой взаимности. Но именно такое «эгоистичное» отношение к ним может обеспечить профессионал, и пользы будет больше.
«В своих профессиональных отношениях я ставлю на первое место не собственные интересы, а интересы клиента, а моя зарплата компенсирует разницу в балансе «я — ты»», — говорит психолог. — Интересы клиента — это то, на что я буду обращать внимание в терапии.
Сила бессилия
А что мы можем сделать для наших друзей?
«Положение жертвы тянет вас вниз и заставляет игнорировать свою силу. Если вы видите, что девушка действительно старается улучшить свою жизнь, но у нее, как и у многих, не все сразу получается — подчеркните, что видно ее силы», — советует психолог. Вы можете разозлиться на нее за происходящее, поддержать ее в ее гневе и ее яростных оборонительных решениях, и, конечно же, напомнить ей о ее уме, красоте и мужестве. жизненной силы, в которой она нуждается, которая иногда съедается зависимыми отношениями.
Анастасия Долганова предлагает алгоритм, который можно использовать в разговорах с близким человеком, страдающим созависимостью. Вот пример такого сообщения: «Мне кажется, что с начала этих отношений ты стал эмоционально и физически неполноценным. Ты все время беспокоен, ты все время думаешь об этом, мы реже видимся.
Ваши рассказы показывают, что он алкоголик, наркоман, наркоман, лжец, насильник, и вы не будете с ним счастливы. Я никогда не поддержу тебя в таких отношениях и считаю, что эти отношения должны закончиться. Я могу сказать вам, что, по моему мнению, необходимо сделать, чтобы это произошло. Я также знаю, что есть специалисты и общественные организации, которые помогают выйти из плохих отношений».
Этот текст может потребоваться повторить несколько раз. А если после этого ничего не происходит — тогда надо попытаться принять свое бессилие, несмотря ни на что, — считает эксперт. Иногда это лучшее, что мы можем сделать для себя и своей девушки.
