Мужчины в кризис тридцати (И. В. Латыпов)

Мое поколение переживает так называемый «кризис тридцатилетия». Для меня это длилось целых пять лет, начиная с 25 лет. Неожиданно для многих (и даже немного для себя) я бросила работу старшего преподавателя в университете и устроилась продавцом-консультантом по бытовой технике. Проработав чуть больше года, я взялся открывать магазин одежды — сам, из-за настоящего, ломающего характера, жуткого сопротивления. В ночь перед открытием магазина меня дома корчило и рвало, и это было не отравление, а чисто психосоматическое. Тут же я ушел и вернулся через два года, чтобы преподавать психологию в своем университете, но обогатившись знаниями о методах и опыте в экстремальных ситуациях, некоторые из которых я создал по наивности, глупости и нерешительности. Я вернулся, и вернулся к тому, с чего начал: жизнь ученого-теоретика меня не прельщала, а психологические консультации были редкостью и не приносили должного удовлетворения. Импульс к выходу из этого кризиса, начавшегося задолго до тридцати, мне дала майская стажировка в экзистенциальном консультировании под руководством Е. Калитеевской и Д.А. Леонтьев.

Красивые и уверенные: женские костюмы плюс-сайз для всех случаев жизни
8 часов назад
Красивые и уверенные: женские костюмы плюс-сайз для всех случаев жизни
8 часов назад

Общаясь со своими сверстниками-мужчинами — друзьями, приятелями, клиентами — я постоянно обнаруживала для себя, что в наших переживаниях и размышлениях, кроме выраженных различий в подходе к жизни и себе, есть три общие темы, пронизывающие кризисные этапы жизни.

Первый мотив – это ощущение течения времени. Одного назвали «стариком» в день его тридцатилетия, и эти слова ужасно ранили его. Второй испытал на себе этого «старичка», когда услышал от своего младшего двоюродного брата (с которым он был в хороших отношениях), что юные первоклашки уже не считают его «парнем», что он для них «слишком стар». Его беспокоила его болезнь.

Ощущение уходящего времени выражается не только в том, что 30 — это психологический предел возраста, а здоровье начинает напоминать, что тебе еще нет 20 (а у некоторых яростно кричит об этом, вспоминая образ жизни в молодости) . Вы оглядываетесь назад, смотрите на своих сверстников и думаете, что отстали, безнадежно отстали от них. Упущенные возможности (шанс получить еще одно образование, сменить работу, хорошее предложение, шанс жениться на ком — и многие другие большие и маленькие возможности, которые время от времени подбрасывает жизнь) уже стучатся в дверь сожаления и вины. И стряхнуть с себя то, что было раньше, уже невозможно — время ускоряется, сжимается, и «вся жизнь впереди» уже не работает. Страх опоздания непреодолим, и он приходит вместе. с пассивностью.

«Сижу за компьютером, играю в очередную игрушку и чувствую: ну все не так, все идет не так, как надо! Сижу и ничего не делаю, злюсь на себя за то, что ничего не делаю, даю себе слово, что завтра я начнет новую жизнь и. Даю себе слово на следующий день. При этом у меня складывается впечатление, что только вы крадетесь, а другие — особенно мужчины, конечно — уже давно перешли, кто-то там руководитель компании или хотя бы отдела.

Тут возникает вторая тема. Для многих мужчин кризис тридцатилетнего возраста является ударом по мужской идентичности.

Получается, что можно всю жизнь быть парнем, но надо стать мужчиной. И тогда вы ищете поддержку — что-то, на что можно опереться, что-то, что формирует у вас чувство «я зрелый мужчина», а не «сам себе парень». Так уж сложилось, что общество дает шаблон, по которому тебя можно считать мужчиной: это финансовый и профессиональный успех, выраженный в машине, собственной квартире, престижной и прибыльной работе, развитии карьеры. Например, профессиональный успех в качестве учителя. Да ладно, это забавно (по крайней мере, так думают многие). Если полагаться только на эту составляющую идентичности, то то, что ваша жена зарабатывает больше, — это удар, и удар сильный. Осознание того, что вы, взрослый, не сможете поддержать свою семью (если вы уже поженились, и особенно у вас есть дети) неуклонно заставляет ваш разум и подсознание, и на этот раз нет поворота », я только начинаю, дай мне время». Вам за тридцать (в начале тридцати или «после») вы все еще. (С родителями, в арендованной квартире …). Где что -то, что можно показать миру: вот оно, я получил, выиграл в бою? 30 лет — лучший возраст для такого типа презентации! Теперь я понимаю, что для меня открытие магазина было способом показать добычу: посмотрите на зверя, которого я поймал. Она не стоила для меня само по себе.

Идентичность по сути основана на поиске сходства во внешнем мире. Я нашел отличный пример в работе человека, который описывает свой опыт, связанный с его телом:



Или это было так? Оглядываясь назад, я понимаю, что просто не признал, как неуверенно я чувствовал все эти годы из -за моей затонувшей груди. Я притворился, что мне было все равно. Я притворился, превыше всего этого. Но я ненавидел одеваться в гриппе и редко снимал рубашку, даже на пляже.

Кто раньше трофеи? Прежде всего, с другими мужчинами. В древние времена была вся практика посвящения, посвящение в мужественности, когда молодые люди предприняли ряд трудных попыток, доказывая, что они достойны стоять в одном ряду со взрослыми. Современный мир не знает этого посвящения. Армия, основанная на подавлении мужской инициативы и самооценки, не выполняет и никогда не выполняет эту роль. Признание от других зрелых мужчин — это то, что вам нужно, чтобы чувствовать свою собственную ценность. Никакий успех с женщинами не будет компенсировать отказ среди цифр, важных для вас (особенно фигура отца).

В сегодняшней модели мужской идентичности («Я зрелый человек») «Хороший муж и отец» не учитывается. Мне кажется, что образ отца -мужчины в нашем обществе либо дискредитируется, либо отсутствует как один из столпов мужской идентичности. Тот факт, что вы отец своих дочерей и сыновей, часто не является основой самооценки и мужественности. «Я отец» каким -то образом не звучит действительно для многих людей. Что касается «Я менеджер такой и такой компании». Хотя я лично считаю, что «я любимый отец для своих детей, мой папа» скрывает пропасть самоуверенности, самоуважения и зрелой мужественности. Если это личная мера мужественности и считается ее в значительной среде.

Многие люди, неспособные найти выход из этого кризиса, начинают подражать поведению «настоящих людей». Не давая реального содержания имиджа человека (профессиональный успех, финансовый скважина, чувство, чтобы быть источником поддержки его детей и жены и т. Д.), Они начинают изображать человека, защищая его так называемый «Негативная идентичность» — подавляя женщин, прежде всего. Для сравнения. Поскольку женщины являются вторым источником утверждения мужской идентичности, после того, как другие мужчины узнают.

Профессиональный и финансовый успех не является гарантией перед кризисом. Как могут наполеоновские планы. Давайте вспомним опыт Юлия Цезаря, который сожалел о том, что в возрасте 30 лет он ничего не достиг, в то время как Александр Великий покорил мир. И сам Александр, сгорел в возрасте 33 лет, на пике силы и славы. Куда он девался?

Соблазнительные стильные платья: экономьте с техникой шопинга «low price, high style»
8 часов назад
Выделитесь из толпы: яркие и стильные женские костюмы XL
7 часов назад

Третья тема — это чувство бессилия, потому что мир отказывается играть в соответствии с вашими правилами. Подросток «не сгибайся к изменяющемуся миру» все чаще и чаще сталкивается с тем фактом, что изменяющийся мир вообще не будет «сгибаться» нам. Александр чувствовал, мне кажется, что не все подчинено его воле (даже его собственное войско взбунтовалось) и что мир, взявшийся завоевать, гораздо больше, чем кажется. Где-то вы идете на компромисс со своей совестью, где-то уступаете (иногда презирая себя). В некоторых ситуациях вы беспокоитесь о своей семье, а наличие семьи делает вас более осторожным. Вы должны признать, что есть вещи, которые вы не можете контролировать.

«Внезапно я понял, что не смогу заниматься всеми своими интересами в жизни, что мне нужно вникать в одно дело. Я больше не могу метаться от одного дела к другому. Я хочу расставлять приоритеты, и для меня это всегда было волнительно. сложно, я всегда старался гоняться за всеми птицами сразу. В итоге чего я добился? Везде понемногу. А время уходит».

Выход из кризиса, как правило, ведет по двум направлениям.

1. Пересмотреть и переоценить свои старые ценности и стремления и — вернуться к ним, заново узурпировать их.

Только теперь уже на основе свободного выбора, утверждая их как собственные ценности, а не случайно выбранные или навязанные кем-то извне. Этот процесс прекрасно описал И. Ялом в «Когда Ницше плакал», где И. Брейер воссоздал в своем подсознании уход из скучной семьи — и возвращение в нее.

2. Поиск своей профессии, своего образа жизни.

Но поиск не является пассивным, когда вы лежите на диване и размышляете о том, что будет, когда вы встанете. Суть кризиса в том, что ты перерос свои старые штаны и никто, кроме тебя самого, не в силах сшить тебе новые. И вы начинаете учиться шить: пытаетесь засунуть нитку в игольное ушко на увлекательное время, а потом несколько раз уколоть себя до крови. Но еще до того, как вы начнете шить, нужно определиться, что именно вы хотите сшить.

Суть кризиса 1930-х годов — первый, пока еще масштабный обзор своей жизни, попытка оценить то, что было достигнуто за эти годы. К сожалению, почти никто не оглядывается назад, удовлетворенно кивает и продолжает идти в том же направлении, что и он. Большинство из тех, кто оглянулся назад, разочарованно покачали головами.

Есть и третья: те, кто вообще не оглядывается назад. В конце концов, в какой-то момент они будут. Но будет ОЧЕНЬ поздно.

«Летать на работу в другой город, постоянно звонить по телефону, вести деловые переговоры за рулем, менять несколько городов или стран в течение жизни — это обычное дело. Но в конце жизни, сможешь ли ты сказать, чем ты в ней занимался да и вообще ли? ты что-то сделал, это другой вопрос» (В. Каган).

В 30 пора что-то менять.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы: На что будет похожа женщина, успешно вышедшая замуж? Сколько раз мужчины женятся? Почему нормальных мужчин мало? Бездетный. Растить детей. Что такое любовь? Сказка, лучше которой быть не может. Платить за то, чтобы быть в окружении красивой женщины.

ДИЗАЙНЕРСКИЕ КОСТЮМЫ «ИЗАБЕЛЬ»
10 часов назад
Для любого типа фигуры.Для любого типа фигуры
6 часов назад

Читайте также