Почему он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепи чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен ходом нашей жизни, которая ему предшествовала.
Почему мы встречаем миллионы людей, но любим только одного?
Почему Марина и Илья, проработавшие вместе три года, только сейчас посмотрели друг на друга новыми глазами? Что толкает Елену в объятия Михала, ведь их, кажется, разделяет столько факторов: возраст, образование, социальный статус?
Это несчастный случай? Конечно нет. Даже если каждое знакомство кажется нам результатом цепочки непредвиденных совпадений, в нашем сердце всегда есть некий набор критериев, которые мы не можем сформулировать сознательно, но которые тем не менее определяют наш выбор.
По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана, каждый человек подобен раку-отшельнику: наша личность обречена на вечное запирание в скорлупе, и единственный шанс выбраться из нее — доверие близкого человека… себя.
«А мы коллективные существа, — добавляет психоаналитик Лола Комарова, — у нас есть биологическая потребность в контакте».
Мы встречаем того, о ком уже знаем
Не надо быть социологом, чтобы сказать: наши шансы встретить друг друга значительно возрастают, если мы учимся на одном факультете, работаем в одной компании, живем в одном районе, ходим в один и тот же фитнес-клуб… Однако , это не значит, что мы встречаем только людей своего круга. Любовь — более тонкая вещь.
Зигмунд Фрейд первым высказал мнение, что мы встречаемся только с теми людьми, которые уже существуют в нашем подсознании. «Найти предмет любви — значит, наконец, найти его снова» — так можно сформулировать закон взаимного притяжения разных людей. Марсель Пруст имеет в виду то же самое, когда говорит, что мы сначала рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.
«Партнер привлекает нас тем, что его образ живет в нас с детства, — объясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, — следовательно, прекрасный принц или принцесса — это тот человек, которого мы давно ждали и «знали».
Уйти от одиночества
Эмоциональная связь с матерью оставляет неизгладимый след в нашей душе, поэтому во взрослом возрасте мы постоянно стремимся повторить свой ранний опыт.
«Для маленького ребенка отношения с матерью — это как жизнь», — говорит Лола Комарова. — Никакие другие отношения не будут столь значительны. Иррациональный страх ребенка остаться в одиночестве влечет за собой потребность в близких отношениях с другим человеком, сопровождающую нас на протяжении всей жизни. Также может возникнуть фантазия: если я останусь маленьким, беспомощным, другой не оставит меня.
Именно поэтому 23-летняя Юлия выбрала Бориса: «Я люблю пробовать блюда, которые он с любовью для меня готовит. Я вижу, что он действительно заботится обо мне и только в его руках я чувствую себя по-настоящему защищенной».
Иногда кажется, что мы знаем кого-то, в кого мы недавно влюбились и уже давно. — Как будто мы знаем друг друга целую вечность! — недоумевают влюбленные.
«Желание быть понятыми живет в нас, и это также связано с отношениями между ребенком и матерью», — объясняет Лола Комарова. — Жизнь ребенка зависит от того, хорошо ли мать чувствует свои желания или понимает их без слов. И если у нас его не было в детстве, мы будем еще больше стараться найти того, кто нас поймет. Если наши родители не давали нам достаточно тепла и ласки, мы можем стать эмоционально зависимыми от нашего партнера.
«Я не могу уйти от Игоря: тогда кто меня будет любить? Я боюсь оставаться одна», — признается 30-летняя Нина.
«Недостаток любви в этом случае становится «крючком», от которого очень сложно освободиться», — комментирует экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Очень часто отношения таких людей почти «слепые», их можно описать словами: «Мне так нужна твоя любовь, что я не хочу думать, нужна ли тебе моя.
Танец вдвоем
Мы жаждем внимания, нежности и страсти. Но вот вопрос: действительно ли мы готовы принять все это богатство?
«Близость пугает многих из нас, — объясняет клиент-ориентированный психотерапевт Марина Хазанова. — Настоящие отношения действительно рискованны: мы открываемся другому человеку, но соответствие может и не наступить, и это больно.
Вот почему мы так часто избегаем глубоких отношений. Но можно ли любить, отдавать, если радость не разрешена, получать?
«Настоящие, зрелые любовные отношения подобны танцу двух людей», — говорит психотерапевт. — Партнеры вместе двигаются в ритме общей музыки, но при этом имеют возможность поменяться местами, отойти или пойти вперед. Отданная и полученная любовь только расширяет границы в результате этого чередования».
В последующие годы многие люди задают себе вопрос: «Занималась ли я любовью? Удалось ли мне передать партнеру силу своих чувств? Удалось ли мне насладиться его чувствами?» На протяжении всей жизни мы учимся отдавать и получать, и в результате можем сказать себе: «Как прекрасно любить!». В обоих смыслах этой фразы.
Тот, кто меня дополнит
Сегодня мы возлагаем слишком большие надежды на отношения, хотим, чтобы они были безупречными, идеальными. Возможно, именно поэтому мы ищем партнера, похожего на человека, у которого есть все, что мы хотим. Мы ищем зеркало, которое отражает положительный образ нас самих.
Точно так же чувствовала себя 28-летняя Вероника, когда встретила Александра: «Он был красивым: богатым, самоуверенным, всегда веселым. У него было все, чего мне не хватало, а главное, у него была семья, отец и мать, которых только мечтаю в детстве.Я думала: если меня любит такой великий человек, значит, я действительно чего-то стою.
«Может быть и рациональная причина найти партнера, который бы нас дополнял, — говорит Лола Комарова, — а может быть и так, что человек не хочет признавать какие-то свои качества, и как бы они «перешли» к другому.
Например, подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет себе партнера, который будет олицетворять мудрость и умение принимать взрослые решения – и тем самым возложит на него ответственность за самого себя, такого беспомощного и беззащитного.
Мы также можем «перенести» на другого те черты, которые нам в себе не нравятся — в этом случае партнером всегда становится человек слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме.
В психоанализе эта тактика называется «диссоциативный обмен» — она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех черт, которые нам в себе не нравятся. Например, чтобы скрыть собственный страх перед активизмом, женщина может влюбляться только в слабых, депрессивных мужчин.
«Увидеть второе место во втором — большое психологическое достижение, — говорит Лола Комарова. — Иногда мы выбираем партнера, потому что он играет роль какой-то части нас, не обязательно положительной, часто наоборот, неприятной и отвергнутой.
Например, мне не нравится моя лень и неряшливость, и оказывается, что моя вторая половинка обладает именно этими качествами. Таким образом, я получаю внутреннее право сказать, что он ленивый и у меня нет этой проблемы.
Лечить подобное подобным
Людей часто сближают на основе сходства, иногда полного сходства. Именно к этому стремится нарциссическая личность, выбирая партнера, похожего на него не только внутренне, но и внешне, а иногда даже с таким же именем.
«Нарциссический человек хочет, чтобы его партнер говорил с ним о тех же вещах, испытывал те же чувства, — говорит юнгианский психолог Станислав Раевский, — но, с другой стороны, он хочет, чтобы его постоянно хвалили и признавали его особенность. такие люди начинают жить вместе, взаимные требования и ревность со временем разрушают их отношения.
В книге «Семья и как в ней выжить» английский психиатр и психотерапевт Робин Скиннер утверждает, что у людей часто бывают общие комплексы. «Людей тянет к тому, что у них на витрине», — комментирует Станислав Раевский. — Что действительно важно, так это то, что находится «за кулисами».
Мужчина может сказать: «Мне нравится то, что счастлива, но я терпеть не могу, что скучно!», И он выбирает девушку, которая бесконечно весела. У них обоих страхи или полная пустота, и они все время вечерится, чтобы все время вечеринки. скрыть.
Люди с похожими комплексами группируются, тем самым кормит свои собственные проблемы и культивируют их друг в друге.Вы смотрите вокруг — все одинаковы, то есть я в порядке! »
Пока человек понимает игру, которую он играет, он будет играть в тот же сценарий отношения.
