Первая брачная ночь Ванька: Мань, ты девочка? Ага Через некоторое время Манька: Вань, ты попал? Да вроде

Первая брачная ночь. Ваня:

— Мужик, ты девушка?

— Да.

Спустя некоторое время. Манка:

— Ваня, ты дома?

— Я думаю, что у меня есть.

— Ах хорошо!

Член встает в течении 5 секунд. Секс длиться до 3 часов.
7 часов назад
Член встает в течении 5 секунд. Секс длиться до 3 часов.
6 часов назад

Похожие анекдоты

— Вы когда-нибудь пробовали «там»? «Там» значит где? Ну вот когда в соседней дырке — Идиот! Вот что делает детей!

Ты говоришь такие красивые вещи. Вы должны действительно хотеть пройти.

Муж приходит домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается, что поставит его на кухне в виде античной статуи. – спрашивает муж, я видела у Петрова и тоже купила. Они легли спать, ночью муж встал, пошел на кухню, приготовил чай и бутерброды и дал «цифру». — Ешь, я знаю, когда я был у Петрова, ни одна сволочь этим не занималась.

Три дамы разных национальностей сидят и спорят о боли. Немец говорит: «Когда лишили девственности, было чертовски больно. Японец отвечает: «Ничего, в роддоме болело». Русская женщина говорит обоим: «Это ерунда, я шла к Ваське в соседнюю деревню и мне клитор на цепочке вырезали, вот и все.

Глухонемой мужчина идет в аптеку, чтобы купить презервативы. Покачивается вокруг прилавка, чтобы показать, что он хочет купить. Я не могу найти. Он стоит перед клерком. Думает. Он достает свой член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухого, на его член, на деньги, затем расстегивает молнию, достает его член, кладет на прилавок, берет деньги, достает член и говорит: «Если вы не уверены, , не играй».

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me – произведения народного творчества. У нас нет цели оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация, содержащаяся в шутках, вымышлена, а совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная семья, мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, обычная семья матери, сына и отца без ног, потерянных на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит:

— Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!

— Отец, как я могу взять тебя, у тебя нет ног, какой от тебя толк?

— А ты, сынок, посадишь меня в рюкзак за спину, и если мы вдруг увидим медведя, ты его пристрелишь — промахнешься, отвернешься, а я его одним выстрелом убью, ты знаешь — Стреляю белке в глаз со 100 метров! Таким образом, мы привезем добычу домой, нам хватит еды на зиму.

Сын подумал, подумал и сказал: «Ладно, батюшка, пошли.

Они идут по лесу, отец сидит в рюкзаке, а к ним приближается медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет — опять ящик, спиной отворачивается, стреляет отец — тоже стреляет, опять — ящик. Медведь уже мчится на них, сын пытается убежать, но отец кричит: «Быстрее, они догонят! Сын понял, что они с отцом не убегут — оба пропадут, так он решил скинуть рюкзак и бежать.

Он бежит домой, тяжело дыша, и говорит матери:

— «Мама, у нас больше нет отца», — со слезами на глазах.

Мать спокойно ставит кастрюлю, поворачивается к нему и говорит:

— Как же я заебался со своей охотой, тут папа минут 10 назад прибежал в обнимку и сказал, что у нас больше нет сына!

Пригласили мужчину на вечеринку на работе, пусть приходит

Мужчину пригласили на вечеринку на работе, и ему разрешили прийти с женами; вечеринка была тематическая, маскарад, и он должен был прийти в костюмах и масках. Пришлось приходить в костюмах и масках. Когда они уже собирались уходить, у моей жены заболела голова, и она сказала: «Идите без меня, я пока побуду дома», и придумала хитрый план проследить за этим человеком и посмотреть, как он ведет себя на улице. маскарад или дразнить Зинса из бухгалтерии, напивается ли он вообще. Перед уходом она переоделась и увидела, как с одним из них танцует ее медсестра, а потом с другим — часовым! Она решает посмотреть, пойдет ли он дальше, приглашает его на танец, танцует и шепчет ему на ухо: «Может быть, мы уединимся».

Они уединились, занялись своими делами, и жена быстро уехала домой. Муж пришел чуть позже, она решила спросить его:

Г… Как это было? Что ты думаешь о вечеринке?

М — Это серая скука, мы решили поиграть с ребятами в покер, но перед этим Петрович, наш начальник, попросил меня поменяться с ним костюмами, потому что он испачкался и ему повезло, представьте себе, какая-то женщина дала ему пизду в задницу!

Сын подходит к отцу и спрашивает: — «Отец, что случилось?

Сын подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а что такое виртуальная реальность?

Отец на мгновение задумался и говорит сыну:

— Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси у них, могут ли они переспать с африканцем за миллион долларов. Он подходит к матери и спрашивает:

— «Мама, а ты не могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов?

«Ну, сынок, это не так сложно, и нам нужны деньги, конечно, я мог бы!»

Потом идет к бабушке с тем же вопросом, а бабушка отвечает:

— Конечно, он внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил еще миллион лет.

Теперь очередь деда — отвечает дед:

— Ну, собственно, один раз не считается, так что, конечно — да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, и наконец-то уехали бы от бабушки!

Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит ему:

— Видишь ли, сынок, в виртуальном мире у нас три миллиона долларов, а в реале у нас две проститутки и один педик!

Девушка приглашает парня к себе, романтика, все. д И у нас есть г

Мощная потенция на всю ночь! Делай так за 5 минут до секса!
7 часов назад
Восстанавливаем здоровье и красоту волос в домашних условиях!
9 часов назад

Девушка приглашает парня к себе, это романтично и совсем не то. И в тот момент у него было расстройство желудка, поэтому он больше не мог этого выносить. Вот они входят в ее квартиру и девушка говорит:

«Проходи, проходи, проходи, а я пойду в ванную попудрю нос».

Парню стало неудобно просить ее войти и он решил потерпеть, хотя больше не мог этого выносить. Он входит в комнату и видит, что там сидит большая собака. Он ложится в комнате и думает, что во всем обвинит собаку, а сам идет на кухню, счастливый и радостный, пить чай.

Из ванной выходит девушка и спрашивает его:

Д: Почему ты не заходишь в комнату?

М: Там большая собака, я ее боюсь.

Д: Тебе некого бояться, это чучело.

Р: Дерьмо, как настоящее!

Перестройка, колхозы слабеют.

Перестройка, колхозы чахнут, все животные собрались в хлеву и обсуждают свою судьбу.

Первыми заговорили быки, сказав: «Мы должны уйти отсюда, пока копыта еще целы». Крыша ангара уже течет, хоть дождь, а мы плаваем как утки. Потом выступают свиньи: 100 лет нормального корма не ели, солома вся прогнила, воду набирают раз в три дня. Мы не можем так жить, мы должны уйти. Остальные животные солидарны: да-да, хватит и поехали. Сидит один Шарик, все его спрашивают:

— «Кулька, ты чего сидишь?! Пойдем с нами!

Шарик говорит:

— Нет, я с вами не пойду, у меня есть перспектива!

Животные:

— Какая перспектива? Здесь вы будете голодать!

Воздушный шар:

— Нет, ребята, у меня тут перспектива!

Животные:

— У тебя здесь нет никаких перспектив, ты будешь болеть, ловить блох и умирать здесь один!

Воздушный шар:

— Нет, ребята, у меня есть перспектива.

Животные:

— Какая перспектива.

Воздушный шар:

— Я слышал, как хозяйка сказала хозяину: «Если так пойдет дальше, мы всю зиму будем сосать Шарика».

Обнаружение протестующих на записях камер видеонаблюдения через

Люди находят протестующих по кадрам с камер видеонаблюдения через нейросеть, хотя они и в масках, их штрафуют и сажают в тюрьму… Но человека, который украл мой дом, дорогой ноутбук и деньги, чье лицо засняли на все камеры подъезд они просто не могут найти уже два гребаных года.

Вам не кажется, что те, кто слышит в

Не складывается ли у вас впечатление, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков розы», просто f*rwa?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и вырастила больше бананов, чем она могла бы съесть, пока ее стадо голодало, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии.

И когда вы находите людей, похожих на них, они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, вы можете сделать меня заместителем госсекретаря?

Ребята, сделайте меня заместителем министра чего угодно, мне только ипотеку закрыть и все, сам уволюсь, обещаю.Я понял.Мне потребуется 17 секунд, чтобы закрыть ипотеку.

Министерство национального образования отменило ЕГЭ по иностранным языкам

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, потому что оно побуждает студентов уезжать из России.

В среднесрочные планы входит отмена физкультуры, которая учит, как бежать из России, географии, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, истории, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Эксклюзивная коллекция женских платьев
9 часов назад
Избавляемся от морщин! Как вернуть коже молодость?
9 часов назад

Читайте также