Со своим будущим мужем я познакомилась на занятиях по фехтованию. После занятий, как обычно, я позвонила, кто едет в правильном направлении (в компании гулять было прохладнее и безопаснее — район был не самый лучший, было зимой и темно) и он сказал, что уже в пути и предложил мне лифт. Он пригласил меня на свидание и я согласилась — почему бы и нет? Потом все закрутилось. Мы встречались каждый день, много разговаривали, куда-то ездили, путешествовали.
Мне было 17 лет, а он был старше меня на 7 лет. Через месяц он сделал мне предложение, я сказала да, не из-за «безумной любви», а потому что я просто поняла, что смогу жить с этим человеком долго, у него было много качеств, которые я хотела бы видеть в своем супруге. Мы подали документы, и я переехал жить к нему. До интима не было, он был моим первым мужчиной. Тогда-то и произошел первый конфликт с моей будущей свекровью. Сначала она называла меня «дочкой», но потом постепенно стало вылезать второе дно — она думала, что я буду их «горничной», как когда-то и сама была, но я была против. Накануне свадьбы разразился неприятный скандал, я собрала вещи и ушла, будущий муж встал на мою сторону и последовал за мной. Его родителей не было на нашей свадьбе. Обвенчаться не удалось, хотя я и хотел — священника не дождались, поэтому решили отложить его на пятую годовщину свадьбы.
Потом началась наша совместная жизнь. Сначала мы много ссорились, я был молод, глуп и я был максималистом. Но постепенно мы приспособились, и в семье наступил мир. Сближали нас и наши проблемы — мы плохо жили, у меня тоже были проблемы со здоровьем, однажды чуть не умер.
Потом нам пришлось вернуться в дом его родителей, потому что у нас не было достаточно денег. Постепенно, стуча в стену, я научилась разрешать конфликты со свекровью молчанием. Мой муж тоже отдалился и вместо того, чтобы поддерживать меня, все глубже и глубже погружался в интернет-игру, забывая обо мне и даже вымещая на мне свою злость. Я впала в депрессию — мой выкидыш усугубил ее. Я тоже вошла в игру, и там за мной начал ухаживать мужчина. Поэтому я решила уйти от мужа и своих бесконечных проблем. Нет, не для этого человека. Просто убирайся.
А потом муж изменил. Он снова стал осознанным, стал ухаживать за мной, сказал, что любит меня и не может жить без меня. Был заботлив, внимателен. Между тем, врачи сказали мне простую вещь, которую они говорили раньше — если у меня не будет ребенка в ближайшее время, я не могу на себя рассчитывать. Если я это сделаю, все будет хорошо, но я сказала об этом мужу. Мы решили предоставить это Богу. Видя все это, его любовь ко мне, его силу — я решила дать нашим отношениям шанс.
Бог дал нам ребенка. Беременность изменила меня — я искренне пожалела о попытке уйти, осознала ценность для меня семьи и практически полетела от счастья, хотя это было не так просто. Сначала я надеялась, что мои родственники будут относиться ко мне лучше и не будут приставать ко мне, когда узнают, что я жду долгожданную внучку, но ничего подобного.
Потом у нас родилась дочь. Я чувствовал себя самым счастливым, мы строили планы. Я старалась проводить время с мужем, муж иногда занимался моей дочерью — я старалась его к этому привлекать.
А потом все постепенно развалилось. Он стал задерживаться на работе допоздна. Стал грубить, обвинял всех и вся. Каждый день он вырывался на мне, крича, что я плохая жена, плохая мать, плохая хозяйка. Я пытался поговорить с ним и выяснить, что происходит, но либо игнорировал его, либо столкнулся со стеной ненависти и раздражения. Я старался быть лучше, но все еще был «слишком слаб». Потом он вообще перестал нас видеть. Он был дома, но либо курил часами, либо лежал в ванной. Он не хотел смотреть на ребенка. Я уставала и страдала, но никому ничего не говорила — только смиренно все принимала, надеясь, что скоро будет лучше, что он поймет. Лишь несколько раз было так, что я не мог больше терпеть и дрался с ним. Как ни странно, я верил, что он не обманет.
Со всем этим лето прошло как ад. Как будто тело моего мужа было моим мужем, а его душа — нет. Даже наши друзья говорили, что он сильно изменился. Оказалось, что он был соблазнителем. Быстрые линии пикапа. На курсах пикапа промыли мозги, как в отношении девушек в целом. В частности, они призывали к тому, чтобы с девочкой обращались как с собакой.
А потом это случилось. Я узнал о мошенничестве. Я видел его ветку на пикап-форуме, где он хвастался своими «победами». 8 девочек за 3 месяца. Сначала он пытался это отрицать, потом признался. Я почти потерял сознание — я никогда не чувствовал боли, как будто все почернело. Я просто сидел на полу и выл (выл) при звуке своего голоса, не в силах ни чувствовать, ни думать. Теперь я понимаю, что безумие горя — это не литературный вымысел. Слава богу — он и моя маленькая девочка, которая сидела на кровати, удержали меня на этом скользком пути.
Мой муж решил остаться с нами и попытаться держать все под контролем. Я решил попробовать. После рождения ребенка я стал священником, поэтому моя точка зрения немного изменилась. Поначалу было тяжело — я не чувствовал к себе тепла, я еще очень страдал из-за всего этого и иногда меня терзали призраки прошлого. Я пыталась работать над собой, стать лучше, но тщетно, меня постоянно засыпали упреками и сравнениями с бездетными друзьями. Он не хотел понять и принять, что не всегда легко заниматься с ребенком и наводить в нем порядок, хоть я и старалась. И его родители играли свою роль, поощряя его говорить мне, как я зол (достаточно громко, чтобы я мог слышать).
И тут я случайно наткнулся на его переписку. Сказать, что он флиртовал, ничего не сказать. Он просто намеренно соблазнял. Он заверил, что физического мошенничества не было. Был долгий разговор. А потом мои розовые очки исчезли, и я увидела его таким, какой он есть. И мне стало жаль его. Я дал ему еще один шанс.
Ситуация немного улучшилась. А потом был еще конфликт с его родителями — им не понравилось, что мы не ели печень, которую они готовили, и что я приготовила нам какую-то еду отдельно. Пришел муж и сказал, что мы переезжаем. В дом моей бабушки. Я спокойно упаковал свои вещи и мы тихонько ушли.
У меня сразу сложилось впечатление, что он уходит. На следующий день он активно показывал мне, что он со мной только ради ребенка. И, наконец, накануне дня рождения Злати: «Я решил, что мы должны развестись. Я тебя не люблю». Выяснилось, что он сделал это очень давно — когда родился ребенок. Он заставил меня подать на развод. Он просто не хотел брать на себя ответственность, ему все это надоело, и он хотел побыть один — так было проще.
Сначала я действительно был в замешательстве. Я плакала, меня бросало из стороны в сторону — иногда мне хотелось, чтобы он вернулся ко мне любой ценой. Но мой разум работал — я знала, что желание вернуть его не принесет мне пользы. Молитва помогла. Постоянная молитва. И церковь, и исповедь, и причастие тоже, без этого я бы не смог. Статьи на сайте Overcome.ru. Осознание того, что у меня зависимость и я переживаю абстиненцию, очень помогло. И благодаря летним опытам — они были полезной подготовкой к его окончательному отступлению. Сначала я сходила с ума, иногда бросалась ему на грудь и плакала, говоря, что не могу без него. Я сразу дала понять, что не хочу, чтобы он был со мной только из жалости.
Потом я понял, что должен отпустить. Это тяжело, но ты должен отпустить это. Нужно много работать, чтобы все это преодолеть. И никто не может сделать это за нас. Я отпускаю, мысленно. Если это мое, он вернется, даже развод — это не конец.
И в одно мгновение я знал, что боль исчезла. Это то, что я думал, было любовью на самом деле. Я понял много своих ошибок — включая мои розовые очки.
Прошло три месяца. Осознание старых ошибок помогло мне работать над собой. Я стараюсь поблагодарить Бога за все — и за этот урок тоже. Я осознал важность моей семьи, и я надеюсь, что Бог прислат мне родственную душу. Я не скрываю — быть одинокой матерью нелегко, есть много дел и позаботиться. Но я взволнован. Что я не одинок. Теперь я надеюсь для хорошей православной семьи. Моей дочери. Родные. Кошка. Множество причин быть счастливыми — даже солнце в окне.
Я не виню своего мужа, хотя я не хочу, чтобы он вернулся. Я молюсь за то, чтобы он пришел к вере, я вижу, что он пропал без вести. Даже избавление от «веса» не сделало его счастливым. Я надеюсь, что однажды он поймет и найдет достойную женщину, с которой он начнет семью. И я. Я что -то понял. Это отличный опыт и причина для роста, духовного.
