Стокгольмский синдром: отношения агрессора и жертвы

Восстанавливаем здоровье и красоту волос в домашних условиях!
6 часов назад
Корректирующее термобельё «Нежные объятия»
8 часов назад

В своей профессии я время от времени имею возможность наблюдать за развитием отношений, имеющих садомазохистскую составляющую в широком смысле этого слова. Эти типы отношений всегда болезненны для обеих сторон, но прежде всего для стороны, которая в данный момент находится в положении жертвы. Сегодня я предлагаю разговор о парадоксальном функционировании психики жертвы, которая всегда находится в отношениях созависимости. А также о том, как не стать жертвой, как предотвратить попадание детей в ситуации жестокого обращения и насилия. В терминах психоанализа мы называем это симбиотическими отношениями, потому что, несмотря на всю боль и страдание, ни одна из сторон не чувствует себя способной прекратить отношения. Чувства очень амбивалентны, то есть противоречивы. Вы знаете истории о пьяных мужьях, которые дерутся и чьи жены обращаются в полицию (ранее в полицию) или которых сажают за «ДЦ» (алкогольный психоз) и потом они чувствуют себя виноватыми, что «эти люди» плохо к ним относятся, дают им плохо пищу, держать их холодными и т. д.

На ум приходит стокгольмский синдром. Термин «стокгольмский синдром» был введен криминологом Нильсом Бийеротом, который проанализировал ситуацию с заложниками в Стокгольме в августе 1973 года. Он характеризовался тем, что заложники стали сочувствовать похитителям. Сегодня это понятие используется в психологии для описания ситуации, в которой человек, подвергшийся какой-либо агрессии, проявляет сочувствие и сострадание к своему обидчику. В этом типе ситуации жертва не движима гневом или протестом, а вместо этого начинает чувствовать психологическую связь с агрессором, пытается оправдать свои действия, а в некоторых случаях даже принимает его идеи или винит себя.

В описанных выше ситуациях речь идет об отношениях между взрослыми, а в случае стокгольмского синдрома речь идет об экстремальной ситуации лишения свободы, которую можно отнести к разряду экстремальных ситуаций.

Однако так ли редок этот синдром в обычной жизни? Возможно, повсеместно и чаще, чем мы это осознаем. Ведь любой, даже самый близкий человек, в какой-то момент может оказаться «преступником». Попробуем разобраться в генезисе этого явления и понять, когда и как возникает синдром жертвы и почему некоторые люди неосознанно выбирают этот путь. Как и многое другое у людей, склонность к чрезмерным жертвам (а также к чрезмерной агрессии) развивается в раннем детстве и сохраняется в подростковом возрасте. Например, ребенок ставит «Т», наказывается, второй раз «Т» бьют, третий раз «Д» и родители в хорошем настроении, ребенка не наказывают. Что почувствует малыш? Он запретит себе злиться на родителей за первые два наказания, зато в третий раз его переполнит благодарность за то, что их нет. А через несколько лет мы вообще забудем о наказании, будет только рассказ о снисходительности родителей, когда они не наказывают Д. Это просто пример. Но таких примеров много.

Психоаналитики четко понимают, что когда клиент приходит на психологическую работу и рассказывает истории о родителях, где они предстают обычными людьми со своими достоинствами и недостатками — это хороший знак. Если клиент говорит о матери как об идеальном объекте, который никогда не злился и пальцем не тронул, которому все позволено, и даже больше, повода для конфликтов никогда не возникало — тут надо быть осторожным! Почему? Есть такое понятие, как психологическая защита. Когда мы чувствуем боль, страх, злость, ревность — мы должны защитить себя. Но мы защищаем себя от собственных чувств. Вы купили не ту игрушку, которую хотели, ваша психика говорит: «Не очень-то и хотелось, будет лучше». Сверстнику больно, а ребенок стыдится показать свою чувствительность и говорит: «Совсем не больно». То же самое и с родителями. Если мать позволяет своему ребенку сердиться, обижаться, злиться или даже просто обижаться на ребенка, ребенку не приходится защищаться и, вспоминая об этом, как взрослый говорит: «Ах, как я был зол на мать когда она наказала меня». …. Но если чувства запрещены, психика должна изобретать все способы, чтобы защитить себя. Знаете ли вы, у каких детей «идеальные» родители? Дети в приюте или без настоящих родителей, которые их не подвели. Малыши выдумывают тысячи историй о борьбе мамы и папы, желая их оправдать и веря, что «мама найдет». Вы знаете, как отчаянно дети алкоголиков защищают своих родителей? Получается, что психология жертвы состоит в том, чтобы защищать своего обидчика. Если ребенка оскорбляют, ругают, бьют, унижают, в его бессознательном создается устойчивый образ самого себя как плохого, а значит, и виновного. Следовательно, другая сторона должна быть освобождена. Быть строго наказанным и избитым означает, что кто-то серьезно виновен. И в будущем такой человек обязательно повторит тот же сценарий во взрослых отношениях.

Что касается насильников… Есть такой тип взрослых с нарциссическим расстройством, которым действительно нужен кто-то еще, чтобы поддержать его, но только для того, чтобы причинить ему боль и попытаться его уничтожить. Это люди, которые грубят своим близким, страдают от частых перепадов настроения, могут свести с ума от лишней чайной ложки сахара в чае, снисходительно могут закрыть глаза на более серьезный «оплошность» своей партнер. Мужчины делают это со своими женщинами больше, чем женщины со своими детьми, чем со своими мужьями. Но суть та же: они берут на себя более слабого и зависимого. Таким образом, их непредсказуемость тревожит психику, создавая ситуацию неопределенности. Они часто держат своего партнера или всю семью в состоянии страха и напряжения, говорят противоречивые сообщения, отвергают и унижают их, но часто делают это так, что окружающие этого не замечают или им трудно поверить со стороны. В то же время жертва таких отношений не может их прекратить, потому что самое сильное чувство, которое ее сопровождает, это чувство вины и надежда на то, что если она поступит правильно, то изменится. Постоянно симпатизирует стороне, злоупотребляющей алкоголем.

Завязать с курением за 3 мин! Привычку отбивает обычный домашний...
9 часов назад
Идеальный уходовый продукт для маскировки несовершенств кожного покрова
7 часов назад

Так в чем же профилактика здоровых отношений?

Например, потерять ребенка, найти его живым и наказать. Для чего? За то, что с ним все в порядке? Родители его любят, это понятно, они были в ужасе, нервы были на пределе! Но было бы лучше, если бы с ним что-то случилось? Радуйтесь, что все разрешилось благополучно. Вы должны обнять его и сказать: «Милый, как я боялся за тебя!» Психика такая, если ребенка бьют или наказывают из «любви».

Психика устроена таким образом, что если ребенка бьют или наказывают «любовью», он начинает думать, что это норма, голова путается, становится практически невозможно отличить любовь от жестокости, силу от насилия. .

Трудно поверить, но агрессор и жертва — две стороны одного и того же явления. Каждый садист в прошлом — жертва. У подавляющего большинства преступников было трудное детство, и чем более тяжкие преступления они совершали, тем больше их детская часть подвергалась страданиям и беспомощности в детстве. Другое дело, что не так важно, что нам сделали в детстве, а то, что мы сможем с этим сделать, когда вырастем.

Что мы можем сделать для себя и для наших детей, чтобы сделать их счастливее в гармоничных отношениях? Детей надо любить так, чтобы они не воспринимали насилие как норму, чтобы несправедливое обращение с ребенком вызывало у них нежелание и несогласие, чтобы они чувствовали насилие на расстоянии и не видели в нем своей истории.

На фото изображена Патрисия Херст, жертва террористов, которая позже перешла на их сторону. Прекрасный пример «Стокгольмского синдрома».

Член встает в течении 5 секунд. Секс длиться до 3 часов.
6 часов назад
Эксклюзивная коллекция женских платьев
8 часов назад

Читайте также