Хватит терпеть абьюз. Как перестать играть роль жертвы

Два года назад в Украине было 130 тысяч. звонки о домашнем насилии. 88% сообщений были от женщин, 10% от мужчин и остальные от детей. В то же время Елена Стрижак, председатель правления общественной организации «Позитивные женщины», привела статистику, согласно которой только в 10% случаев женщины обращаются за помощью. Мужчины, с другой стороны, предпочитают не признавать, что подверглись насилию. Так что никакие цифры не расскажут всей истории.

Экономьте без потери стиля: модные женские платья ждут вас!
9 часов назад
Экономьте без потери стиля: модные женские платья ждут вас!
10 часов назад

Жестокое обращение — это сценарий отношений, в котором один играет роль агрессора, а другой — жертвы. Окружающим всегда будет непонятно, почему человек выбирает страдать и терпеть унижения. Поэтому он не может разорвать неправильные отношения, убежать от тирана? Ситуации разные. Но если немного обобщить и упростить, то насилие в отношениях всегда связано с травмой, взаимозависимостью, отсутствием осознания и неспособностью взять на себя ответственность.

Разбираем тему абьюза

Слово «злоупотребление» стало довольно распространенным по какой-либо причине или без нее. Парень не звонит после свидания, девушка не говорит определенного да или нет — любое проявление, не апеллирующее к другой стороне отношений, можно назвать руганью. Но так ли это на самом деле?

Злоупотребление есть злоупотребление. Он может принимать разные формы. Иногда самыми изощренными способами. Итак, на первый взгляд обидчик и жертва могут выглядеть счастливой парой. Однако в этих отношениях будет жестокость, унижение, агрессия и другие методы подавления воли более слабого и зависимого партнера.

Важное примечание: в отличие от обычного конфликта, оскорбительные отношения всегда связаны с неравным балансом сил. И дело не только в физической силе. Это может быть экономическое преимущество или господство. В этом случае власть используется для большего подчинения и запугивания человека. В абьюзивном союзе отношения всегда строятся по принципу агрессор-жертва.

Это главное отличие от отношений, в которых просто соблюдается иерархия. Например, когда начальник делает выговор подчиненному за то, что он не выполнил задание, это не ругань, а нормальное отношение на работе. Но если топ-менеджер позволяет ему унижать достоинство младшего коллеги, высмеивать его прилюдно и намеренно ставить перед ним невыполнимые задачи, чтобы повредить его самооценке, то да, он настоящий недоброжелатель.

Из этого примера видно, что насилие может иметь место не только в романтических отношениях, но и в любом виде общения.

Распространённые виды абьюза

Злоупотребления могут принимать различные формы. Мы перечислим самые основные виды.

Физическое насилие

Агрессор буквально избивает жертву. Это может начаться с, казалось бы, невинных и неагрессивных щек, ударов руками и ногами, которые со временем перерастают в более серьезные телесные повреждения.

Сексуальное насилие

Это касается любого сексуального контакта без согласия партнера. Это также нежелательные прикосновения, особенно интимных зон, принуждение к интимной близости, непримиримые фото и видео эротического содержания с участием данного лица, принуждение к раздеванию. Как правило, все, что связано с близостью, на что другой человек не согласился.

Эмоциональное насилие

Запугивание, манипулирование, принуждение, насмешки, попытки изолировать человека от окружения, чрезмерный контроль поведения, выкрики и оскорбления, травля — в общем все возможные методы психологического террора, способные подавить волю партнера. Газлайтинг — распространенный вид эмоционального насилия, при котором агрессор отрицает проблемы жертвы, убеждая ее в том, что она не является собой или вообще может быть психически больной.

Экономическое насилие

Один из партнеров финансово зависит от другого. Эта схема поддерживается агрессором всеми возможными способами. Контролирует все их доходы и расходы за обоих, может незаконно снимать деньги со счета партнера, проводить сделки от их имени и т.д.

Пренебрежение

Распространенная форма жестокого обращения, возникающая в неблагополучных семьях, где родители не заботятся о своих детях. В этом случае жизнь одного человека физически зависит от другого. Насилие проявляется в том, что агрессор отказывается заботиться о более слабом партнере, делая его существование невыносимым.

Почему жертвы не уходят

Когда жертва рассказывает о своей жизни, буквально каждому хочется задать один вопрос: «Почему ты не ушел?»

Почему?

Потерпевшая сторона может назвать огромное количество «объективных обстоятельств». Психолог и коучинг по взаимозависимым отношениям Дарлин Лансер назвала ключевой причиной — психологическую зависимость от партнера.

Самое печальное, что в процессе злоупотребления отношениями эта зависимость углубляется и обостряется. Этот человек меняет образ жизни, может впасть в финансовую депрессию, потерять друзей, отдалиться от семьи, бросить работу, перестать развиваться. Все это негативно влияет на их самооценку и уверенность в себе. Со временем жертва начинает чувствовать, что она ни на что не способна и никому не нужна. Именно поэтому она старается угодить своему мучителю, ведь он, по крайней мере, «любит» ее.

Другое дело, что любовь агрессора довольно странная. Тем более, что между эпизодами жестокого обращения бывают периоды «медового месяца». Жертва как бы привыкла к «хорошему», читай комфортному, поведению. Вы делаете правильные вещи, вы получаете счастливые времена. Иногда, правда, они могут резко прерываться какой-нибудь мелочью. Ведь настроение обидчика мгновенно меняется, когда что-то идет не по его пути.

ДИЗАЙНЕРСКИЕ КОСТЮМЫ «ИЗАБЕЛЬ»
10 часов назад
Партнер сервиса Яндекс Еда в поисках команды курьеров!
8 часов назад

Часто людям стыдно признаться другим, а иногда и самим себе, что они состоят в таких отношениях. Поэтому они никому не рассказывают, а когда в их психике возникают проблемы со стрессом, включаются защитные механизмы — вытеснение, отрицание, проекция и т. д. Подробнее о психологических защитных механизмах мы писали в этой статье.

В некоторых случаях жертвы не уходят, потому что опасаются, что их партнер может нанести физический вред им или их близким.

Что делать, если ты в абьюзивных отношениях

Обычно психологи не дают советов и не говорят прямо, что делать в разных ситуациях. Однако есть исключение. Если человек находится в оскорбительных отношениях, когда имеет место физическое или сексуальное насилие, он должен срочно убежать от своего партнера, сохраняя при этом свою безопасность.

Важно понимать, что обидчик всегда будет преуменьшать или полностью отрицать проблему. «Ну, я тебя немного подтолкнул, ты не ушибся», «Мне трудно контролировать, когда ты такой, но это нормально» — типичные прокурорские фразы. Он также может обвинить жертву в своих действиях. Как насильник, обвиняющий девушку в короткой юбке: «Ты сама спровоцировала.

Однако никто не несет ответственности за поведение других людей. Если вы были убеждены, что это так, перед вами потенциальный или реальный вред.

Важно понимать, что жестокое обращение редко начинается сразу. Обычно выделяют фазы оскорбительного поведения:

  • нарастание напряжения;
  • прямое насилие;
  • раскаяние, оправдания или извинения;
  • фаза медового месяца, когда все хорошо.

Прекращение вредных отношений лучше всего делать на этапе нарастания напряжения. Для этого, однако, вы должны выйти из роли жертвы.

Как выйти из роли жертвы

… а также от агрессивных отношений.

Стивен Карпман, мастер и психотерапевт, в 1968 году построил достаточно точную психологическую и социальную модель межличностных взаимодействий. Вы, наверное, слышали об этом раньше. Это треугольник Карпмана.

Эта модель описывает три общие роли, которые люди время от времени берут на себя в различных ситуациях:

  • Жертва — персонаж, характеризующийся своей беспомощностью.
  • Преследователь – это тиран и деспот, оказывающий давление на жертву или принуждающий ее к чему-либо.
  • Спасатель — персонаж, который освобождает жертву от тирана.

В оскорбительных отношениях роль преследователя и спасателя часто играет сам обидчик. Либо он мучает жертву, либо внезапно переходит от гнева к жалости и делает для нее что-то хорошее.

Все три роли представляют собой неосознанное поведение людей в определенной ситуации. Каждый из участников истории удовлетворяет свои бессознательные психологические желания и потребности посредством определенного поведения.

Жертва не хочет брать на себя ответственность. Он убежден в своей беспомощности и предпочитает дождаться спасителя — того, кто защитит его от всех тягот взрослой жизни. Эта роль связана с деградацией — человек не принимает самостоятельных решений и часто впадает в различные виды зависимости — к алкоголю, наркотикам, азартным играм или другим людям.

Из-за своей пассивной позиции жертв часто привлекает преследователь, который всегда хочет доминировать в отношениях. Часто в этой роли выступают люди, подвергшиеся насилию в детстве, и подсознательно такие люди чувствуют себя беспомощными и пристыженными. Но. Это их не оправдывает. Потому что они не хотят брать на себя ответственность за свои текущие действия. На самом деле агрессор пытается компенсировать свою неудачу подавлением другого человека.

Спасатель хочет повысить свою ценность, спасая жертву. Это также типичные созависимые отношения, в которых человек пытается поступать правильно, но в основе его усилий лежит низкая самооценка и нежелание заниматься личным развитием.

Это значит, что каждый из этих персонажей действует исходя из собственных корыстных потребностей. И очень часто даже внутри одной пары роли могут меняться.

Все, что вам нужно сделать, чтобы выбраться из этого порочного круга, — это набраться смелости и взять на себя ответственность за свою жизнь. По сути, это универсальное средство от многих проблем.

И на всякий случай, если вы снова в опасности: если какие-либо отношения в опасности, либо немедленно уходите, либо хотя бы позвоните по номеру 0800 500 335. Это национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия, торговли людьми и гендерной дискриминации.

Если ситуация не столь критична, но вы хотите исключить злоупотребления в своей жизни, вы можете обратиться к нашим психологам. Они помогут вам!

Партнер сервиса Яндекс Еда в поисках команды курьеров!
7 часов назад
Выделитесь из толпы: яркие и стильные женские костюмы XL
6 часов назад

Читайте также