Отношения с близкими – очень тонкая вещь, особенно в том воспитании, которое мы получаем. Ведь большинство из нас с детства учат уступать, помогать, заботиться, искать проблемы в себе. В таких условиях очень сложно отстаивать собственные интересы и границы, особенно с теми, кого любишь — родителями, супругами, близкими друзьями. Одна из моих клиенток так описывала свои отношения с мужем: никогда ничем не могла ему угодить, молчала по всякому поводу, ей все равно было плохо и виновато — но когда она предложила расстаться, он заявил, что не может жить без нее и убьет себя. Действительно, он предпринял попытку демонстративного самоубийства, закончившуюся несколькими днями пребывания в больнице, но вселившую в ее душу леденящий душу страх, что если она разорвет отношения, то до конца жизни ей придется винить себя за произошедшее. смерть человека.
Этих людей часто называют энергетическими вампирами: они буквально высасывают кровь из своих близких, лишая их уверенности, покоя, достоинства и радости жизни. Манипулируя эмоциями других людей, они постепенно сводят чувства жертв к себе до спектра двух чувств — вины и ненависти. В этом случае зачастую очень сложно выявить манипулятора на ранней стадии. Проблема с родителями в том, что дети, как правило, не подвергают сомнению слова и действия своих отцов и матерей — так что часто, даже будучи взрослыми, они не в состоянии осознать причиненный им вред. Они искренне считают, что такое поведение родителей нормально. Если речь идет о супругах, тут тоже все сложно: моральное насилие, как и физическое насилие, никогда не начинается с первой встречи.
Хороший манипулятор прекрасно знает, что сначала он должен завлечь и накормить жертву чувством безопасности, безусловной любовью и пониманием. И только когда расслабишься и не будешь ждать подвоха, начнется самое страшное — и это ужасно, опять же, сразу определить почти невозможно. Ну и что — немного покритиковал манеру одеваться. Ну и что — обещал что-то сделать, а что-то не сделал, а когда рассердится — замолчал и заставил извиниться. Он посмотрел глазами щенка, когда узнал, что вы гуляете с друзьями, и сказал: «Тебе скучно со мной?» «Чепуха, ничего, это просто такая сильная любовь.» Он не может быть без тебя. Вы — центр его мира. Это приятно, не так ли? Но это чувство исключительности — просто сыр в мышеловке: прощая эти вещи, находя им оправдания, вы все ближе и ближе подходите к опасности.
Поверьте, это ненадолго. Манипуляторы очень быстро отсекают своих жертв от всех социальных связей, сначала убеждая, а потом требуя, чтобы они проводили все свободное время только с ними. Постоянная критика, которая с каждым разом становится все более жестокой, лишает ваших близких уверенности в себе, внушая взамен чувство никчемности, ненужности кому-либо на свете. Что бы вы ни делали, манипулятор даст вам понять, что вы делаете это неправильно, что вы несовершенны и что вам нужна коррекция. Но вы потерпите неудачу, потому что никаких усилий будет недостаточно. Наоборот: чем больше вы стараетесь заслужить любовь, одобрение и внимание, тем более жестоким и неуважительным будет отношение манипулятора. Вас постоянно будут сравнивать с другими людьми — не в вашу пользу, конечно. И все эти чудовищные вещи будет оправдывать манипулятор… своим ужасным поведением. Это вы виноваты во всех переменах в его характере, дурном характере, в том, что он не хочет проводить с вами время. Ты плохо выглядишь, слишком много или слишком мало работаешь, ты не обращаешь на него внимания — ты его не любишь!
Последний аргумент, как правило, действует на жертву убийственно: ты хочешь доказать, что все не так, ты хочешь все исправить — и в первую очередь для себя. Круг замыкается, все повторяется снова и так продолжается до тех пор, пока человек не окажется на грани нервного срыва. Следует помнить, что многие манипуляторы, начиная с психологического насилия, рано или поздно переходят к физическому насилию. Но даже если это не так, вина, страх, неуверенность, чувство никчемности и непривлекательности разрушают душу с той же уверенностью, с какой постоянные побои уничтожают тело. Поэтому в таких случаях есть ровно один способ спастись — бежать как можно дальше. Правда, для этого вы должны как минимум осознавать, что с вами происходит. Помните: настоящая любовь и забота не губят человека, а окрыляют его. Всегда рассказывать любимому человеку о его несовершенстве, внушать мысль, что они никому на свете не нужны, угрожать уйти или пытать ледяным молчанием, чтобы заставить пойти на компромисс и сделать то, что хочет кто-то другой, — это не любовь. Это жестокая игра на нашей основной потребности быть принятым. Сказать: «Я убью себя, если ты не останешься со мной» — это тоже не любовь. Это примитивное, нечестное манипулирование чувством вины. Это насилие.
Мужчина, который любит, не причиняет боли и вреда. Если он это делает, значит, им руководит что-то иное, кроме любви. Это первое и самое важное, что нужно понять. Не обращайте внимания на красивые слова. Посмотрите на свои действия, услышьте, как они отзываются в вашей душе — и если действия вашего близкого отзываются эхом от ярости, обиды и вины, значит, с вами плохо обращаются и пора защищаться. На данный момент не имеет значения, намеренно или ненамеренно вас принизили и обидели: манипуляторы могут отступить перед лицом гнева и сказать: «Я не хотел этого» — но чаще всего это просто еще один трюк, чтобы заставить жертву чувствовать себя виноватой. Не сдавайся. Вы имеете право выразить сожаление и потребовать самоуважения.
Если манипулятор не готов уйти, если это втягивает вас в скандал, постарайтесь не давать ему ожидаемой реакции. Наши близкие знают нас лучше, чем кто-либо другой: манипулятор бьет по больному месту, заранее ожидая слез, оправданий или приступов ярости. Вместо этого вы можете смело сказать, что хотите закончить разговор, потому что не видите в нем смысла. Второй вариант — поблагодарить за заботу и снова закончить разговор: тогда манипулятор тоже не получит желаемого и будет сбит с толку видимым сопротивлением жертвы. Третий способ — напрямую спросить, почему разговор вообще был инициирован, намекая на то, что ваш партнер глубоко недоволен вашей внешностью, успехами в карьере или готовностью проводить время с друзьями. Все эти вещи, так или иначе, посылают манипулятору сообщение: «Я вижу тебя. Я вижу, что ты делаешь. Я не сдамся».
Эти методы хороши, когда вы еще не убеждены, что близкий человек систематически и намеренно подрывает ваше психическое здоровье на постоянной основе. Шанс есть — потому что наше общество считает, что в «исправлении» других людей нет ничего плохого: если указать человеку на проблему напрямую, ему будет легче ее решить. Однако, когда партнер взрослый и самостоятельный, такие попытки пресекаются после честного обсуждения предмета. Если супруг — нарцисс, зациклен на том, что все вокруг него плохие, а идеальный только один, мало что можно сделать. Совместные визиты к психологам не помогут – а работать над собой и над отношениями манипулятор не согласен. Скорее он отправляется на поиски новой жертвы, которая расскажет о своей неземной любви и пожалуется на ужасно бесчувственную бывшую. Это один из самых верных признаков манипулятора — он никогда не признается, что проблема была в нем, а не в других. Он никогда не исправит это. Так что не пытайтесь «наладить» отношения с манипулятором — это работает нормально, но только так, как ему нужно. Вам же, наоборот, надо взять себя в руки, возможно, найти поддержку психотерапевта — и, разрушив напрочь эти отношения, вырваться на свободу. Это может занять много времени — в примере в начале этой статьи мы работали несколько месяцев, прежде чем женщина решила расстаться.А муж, предприняв несколько попыток испортить ей жизнь разными способами, объявил через несколько месяцев, что собирается жениться повторно.
