Многие женщины мечтают о сильном и уверенном партнере, демонстрирующем власть и доминирование. Он дает понять, кто здесь главный и кто берет на себя финансовые расходы, ожидая, что женщина будет ему потакать. Такое поведение кажется нормальным, потому что мальчиков с детства учат быть сильными, защищать себя и доминировать в отношениях с девочками. Проблема в том, что попытка подчинить себе другого — это качество правонарушителя, а не сильного человека. Мы решили выяснить, где проходит грань между доминированием и эмоциональным насилием: вместе с психологом Кристиной Шестаковой рассказываем о том, как женщины выбирают доминантных мужчин и что с этим связано.
Почему женщины выбирают «сильных» мужчин?
Женщин часто привлекают мужчины, демонстрирующие доминирующее поведение: они хвастаются фразами типа «Я говорю, что будет», повышают голос во время спора и оставляют последнее слово за собой. Это можно объяснить послевоенным прошлым: тогда у людей была только одна цель — выжить. Большинство людей думали только о том, как заработать денег, чтобы прокормить семью, и не уделяли особого внимания эмоциональному саморазвитию.
Психологические защиты, развившиеся в ответ на трудоголизм, помогли им справиться с давлением. Речь идет о традиционных ролях мужчины и женщины: кормильца, хищника и хранительницы домашнего очага.
В результате у мужчин развилось и закрепилось гипертрофированное грандиозное «Я», которое считает, что ему все можно; а у женщин — беспомощность перед мужьями и вседозволенность по отношению к детям.
Мы до сих пор живем по этому сценарию, потому что копируем поведение наших родителей, которое они, в свою очередь, переняли у своих бабушек и дедушек. Подражание происходит бессознательно посредством импринтинга, механизма обучения и памяти, который формирует личность и поведение людей и многих животных. Пример с утенком — хороший способ объяснить импринтинг. Первый предмет, который они видят при рождении, они принимают за родителя и следуют за ним повсюду, даже если это неодушевленный предмет. То же самое и с детьми и подростками: наблюдая, как отец доминирует в отношениях с матерью, они бессознательно перенимают деструктивную модель поведения в семье.
Мальчики начинают ошибочно думать, что проявление силы — это признак мужественности, а девочки — что мужчине нужно подчиняться.
Информация, интериоризированная посредством импринтинга, может влиять на человека на протяжении всей его жизни. Если родители девочки применяли в детстве физическую силу (шлепки и щеки тоже в счет) и систематически нарушали ее пределы (например, входили в комнату без стука или принимали дочь старше 10 лет), есть большая вероятность, что во взрослой женщине теперь она попытается повторить деструктивный сценарий с вашим партнером.
Почему доминирование является признаком токсичных отношений
В здоровых отношениях не бывает доминирования. Когда это происходит, отношения теряют равновесие: один партнер идет за другим и неизбежно становится жертвой обстоятельств. В здоровых отношениях люди вместе решают проблемы и дополняют друг друга.
Партнерство — это не «кто кого» или «ты мне — я тебе», а совместная работа и взаимоуважение.
В Интернете есть множество контрольных списков, которые показывают признаки нездоровых отношений. Но не полагайтесь на них полностью: если вы чувствуете себя некомфортно, когда ваш партнер звонит и спрашивает, когда вы вернетесь домой, возможно, у вас возникла проблема, которую необходимо обсудить. Постарайтесь определить свой эмоциональный контекст — возможно, в последнее время вы часто задерживаетесь на работе, и это вызывает у вашего партнера ревность и беспокойство. В этом случае имеет смысл начать не с запретов («Больше так не делай»), а с разговора со своим сердцем: «Я заметил, что ты волнуешься и проявляешь больше заботы. Как ты себя чувствуешь? Это.»
Доминация возможна в сексе, но только по обоюдному желанию партнеров.
Вспомните фильм «50 оттенков серого» — прежде чем отправиться в путь, главная героиня дала письменное согласие на БДСМ-практики. В идеале доминирование следует рассматривать как игру — так вы почувствуете себя в безопасности и насладитесь новой формой близости. Важный нюанс: если вы не чувствуете близости после секса, то это повод задуматься об уровне эмоциональной уверенности в партнере или отправиться на парную терапию.
Нет, это ненормально:
- Ваш партнер грубо прерывает вас, говоря: «Молчи, когда я говорю». Во время ссоры он повышает голос и переходит на личности. Конфликты случаются в каждой паре, но если муж или парень вас оскорбляет, это признак абьюзивных отношений.
- Он не позволит вам носить откровенную одежду или ввести другие правила поведения. Ты взрослый — никто не должен указывать тебе, как себя вести и что надевать.
- Ваш партнер не позволяет вам платить за себя в ресторане, даже если вы настаиваете. Он считает финансовые расходы мужским делом и обижается, если вы предлагаете ему расшифровать счет.
- Ваш партнер ожидает, что вы сделаете всю работу по дому. Если вы сами взяли на себя домашние дела — это одно, а если ваш парень заставляет вас готовить и убирать квартиру, потому что это норма, — это другое и явно нездоровое дело.
- Ваш партнер считает, что принимать решения по важным вопросам — его или ее прерогатива. Он не советуется с вами, потому что за ним всегда остается «последнее слово». Он человек …
Если вы чувствуете, что мужчина нарушает ваши пределы, попробуйте поговорить с ним — объясните, что не так, и предложите решение проблемы. Например, если ваш партнер не любит ходить в спортзал по выходным вместо того, чтобы проводить время вместе, попросите его или ее сопровождать вас на следующей тренировке.
Главное — видеть разницу между проблемами, которые можно решить, поговорив друг с другом, и ситуациями, когда доминирование грозит перейти в форму абьюза.
Признаки того, что вы имеете дело с контролем, а не с заботой:
1.
Вы чувствуете себя плохо и беспокойно, но притворяетесь, что все в порядке.
Вы никогда не жалуетесь на плохое настроение и не отказываете партнеру в сексе, опасаясь, что он пойдет искать его на стороне. Такое поведение указывает на проблему в отношениях, которую хорошо бы обсудить с партнером или психологом.
2.
Вы отказываетесь от важных дел, чтобы проводить больше времени со своим партнером
. По пятницам вы раньше ходили в бар с подругами, но в последнее время предпочитаете оставаться дома и смотреть сериал со своим парнем. Если вы делаете это добровольно, это признак созависимости, а если мужчина жалуется, что вы проводите с ним мало времени, — тревожный звоночек. В любом случае лучше обратиться к профессионалу.
3.
Ваш партнер постоянно пытается «защитить» вас.
. Она не хочет отпускать тебя в поездки с друзьями («Меня не будет — а вдруг с тобой что-нибудь случится?») и переживает, когда ты не отвечаешь на звонки («Почему ты не ответил? Я чуть не потерял голову!»). Беспокоиться о любимом человеке — это нормально, но если беспокойство вашего партнера переходит черту и становится навязчивым, вам следует договориться о том, о чем вы можете и не можете беспокоиться.
4.
Вы чувствуете, что «должны» своему партнеру
. Твой парень взял на себя финансовые расходы и предложил тебе бросить работу, которая тебе не нравится, чтобы ты могла написать книгу. Но вот проблема: он не сказал тебе, что взамен ты должна во всем ему потакать. В здоровых отношениях такой сценарий невозможен: предлагать партнеру мечту и ожидать благодарности в послушном поведении — это не тревожный сигнал, а тревожный сигнал, который нельзя игнорировать.
