Когда мы начинаем жить вместе, мы обычно имеем в виду, что будем хранить верность друг другу. Но многие люди нарушают это обещание — либо вслух, либо про себя. И что потом?
Существует много мифов о мошенничестве, и некоторые из них были развенчаны. Одна из них говорит, что измена помогает вернуть ясность чувств. Это первый вопрос в интервью психотерапевту Марине Травковой.
Как измена влияет на отношения в паре?
Марина Травкова: Я уверена, что абсолютно каждый адюльтер разрушает старые отношения. Брак еще можно спасти. А со стороны кажется, что они остались вместе. Да, но они полностью перестроились — находятся в совершенно новых отношениях друг с другом. Это лучший сценарий. А в худшем — оставались вместе из-за детей, ипотеки, социального одобрения.
Изменяющий партнер — другой человек, не такой, как прежде. И то же самое с другим человеком, который узнает об этом: многое в нем меняется. Невозможно предсказать, как будут развиваться их отношения. Кто-то может построить новые отношения с этим новым человеком, а кто-то нет.
Что делать, если другой человек не узнает?
Даже если они этого не сделают, они это почувствуют: изменится настроение, изменится дистанция. Когда мы живем вместе, мы настроены друг на друга, чувствуем, когда кто-то из домочадцев неуправляем или в высокой форме. Спрашивая «Что не так?» мы уже знаем: что-то не так. Семья — это система; если в ней появляется новый элемент, вся система меняется, осознаем мы это или нет.
Однако сегодня мы знаем, что и мужчины, и женщины не моногамны. Разве неправильно требовать верности в браке?
У каждой пары свои правила: что в ней правильно, что партнеры обозначили как правильное. Когда мы вступаем в отношения, мы заключаем сделку. И обсуждаются только некоторые из них, а некоторые оговорки имплицитны, но они все равно существуют. Когда два человека говорят «давайте жить вместе», это обычно означает сексуальную исключительность: у нас не будет других партнеров.
И если кто-то из нас думает иначе, мы можем так сказать. А если он молчит, то нарушает договор.
Сказать прямо: «Хочу заняться сексом с кем-нибудь другим»?
Да. Если мы боимся сделать заявление «Хочу эксперимента, новых отношений», то мы не можем всем поделиться с партнером, и вопрос для нас в том, почему. Но у нас действительно нет языка, чтобы поднять эту табуированную тему. Так что вы должны очень доверять своему партнеру, чтобы говорить об этом. И многие люди идут на компромисс со своими убеждениями, чтобы избежать конфликта, и это ошибка!
Как это ошибка?
Если я за голубых, а мой партнер за зеленых, и я не хочу его обидеть, поэтому я не говорю ему, что я за голубых, однажды я встречу кого-то, кто полностью за голубых. -синий и у нас будет взаимопонимание, которого нет у моего партнера. Не обязательно сексуальные отношения, просто эмоциональные. Но связь с вашим партнером ослабнет.
Часто кто-то из партнеров прибегает к такой стратегии: вместо решения проблемы давайте сделаем вид, что ее нет.
Но если я слишком грустный и для меня это важно, то этот факт должен принадлежать нам как паре. Поэтому говорить о том, в чем вы не согласны, важнее, чем постоянное единодушие.
Пары, которые спорят, более конструктивны, чем «ладят». Это, конечно, если это обмен мнениями, а не сожаление. Но вместо того, чтобы обсуждать свои желания с партнером, большинство предпочитает придерживаться понятных моделей «мужчина должен, женщина должна». Люди перестают замечать, что они, живые, не вписываются в эти рамки. И есть соблазн вынести живое я куда-то за пределы пары.
Но что, если мы действительно не подходим друг другу?
В этом случае особенно важно быть понятым! Партнер говорит: «Ты за блюз, почему, поясни?» И я чувствую себя понятым, мне не нужно искать других, которые меня поймут. Не «сидеть на своей точке зрения», а признать, что я могу так думать. Дело не только в сексе — дело еще и в нем.
Иногда на терапию приходят пары, чтобы обсудить желания одного из них. Например: «Я хочу попробовать треугольник». Второй говорит: я думал об этом, слышу твое желание, понимаю, но не готов. А первый может сказать: извините, но отношения для меня важнее, я могу отказаться исполнять свое желание. Легче сказать нет, когда тебя слышат. Но они также могут сказать «да».
Иногда мужчина боится попросить жену о новой практике. Потому что «хорошие женщины так не поступают», или «она подумает обо мне плохо», или это похоже на то, чтобы спросить, это все равно, что сказать: «Мне не нравится то, что у нас есть сейчас», и это страшно. Но вкусы меняются, страхи проходят. Может быть, теперь она тоже хочет попробовать.
У нас есть идея для партнера, но как часто мы сверяем ее с реальностью?
Вот с чем нас сталкивает прелюбодеяние: я думала о нем одно, а он оказывается другое. Поэтому иногда адюльтер пробуждает пары от спячки, они начинают говорить о случившемся, заново знакомятся, и это их связывает.
Если наш партнер узнал об измене, что мы должны и не должны говорить ему?
Я за честность. Особенно, если ваш партнер задал прямой вопрос, сказать «вы выдумываете» — это очень жестоко. Однако важно, как именно это сказать: деликатно, помня, что узнать об измене – это стресс для вашего партнера. Вы давно знали о ваших отношениях, и для него это болезненный момент. Когда мы находимся в состоянии стресса, наши реакции варьируются от гнева до боли. Слезы, крик, ухудшение самочувствия, желание вырваться с кулаками. Вы не должны одобрять это, но вы должны понять это.
Так сказать правду?
Это зависит от ситуации. А вот если признаться, то без деталей, из которых партнер построит яркую картину, а потом не будет знать, как выкинуть ее из головы. Ваш партнер имеет право знать, как долго длится роман и закончился ли он, есть ли у вас дети на стороне и заражены ли вы какой-либо болезнью. Это зависит от него.
Но вам не нужно рассказывать ему о местах, где вы встречались, или о типе мороженого, которое вы ели. Бывают случаи, когда инициатор романа пытается честно объясниться: я тебя спросил, ты не спросил, а другой попросил. Не советую хотя бы потому, что несправедливо сравнивать тех, кто появился в нашей жизни на разных этапах: кто-то с нами давно, а кто-то стал свежим впечатлением.
Кем бы ни был ваш партнер, вы построили эти отношения вместе. Так что, если он или она все осознали, признайтесь. Любой может совершить ошибку, но если ваш обман — это ошибка, и вы хотите ее исправить, вы должны начать с признания своей ошибки.
Как обезопасить себя от возможности измены партнеру, первому или второму?
Вы не можете. В то время как индустрия заклинаний и неэтичные психологи предлагают «вернуть вашего мужа», мы должны признать, что на самом деле мы не контролируем поведение другого человека. Однако мы можем укрепиться, чтобы преодолеть его с наименьшими потерями. Что касается снова измены, то вам решать, согласиться ли с этим жить. Кризис после длительных отношений бывает другим, и партнер, который думает, что «ничего страшного», другой.
