Facebook Если этот способ авторизации вам не подходит, сконвертируйте аккаунт с Google RAMBLER & Co ID
Авторизуясь в ЖЖ с помощью стороннего сервиса, вы соглашаетесь с Пользовательским соглашением ЖЖ
не вовлекаться эмоционально.
Слушая лекции о детях по аудиокнигам, я много раз слышала это правило — не увлекаться детскими эмоциями.
Я много раз думал об этом, когда Никита был еще одиноким и маленьким.
Думала реагировать не на эмоции, а на ребенка и его потребности, потому что эмоции не всегда отражают потребности.
И какое-то время я думал, как же мне не вмешиваться?
Наташа делает что-то сверхэмоциональное… лежит под одеялом и страдает, стонет и воет….
Как не вмешиваться? Игнорировать? Нет, я не могу игнорировать это и делать вид, что она ненавидит… и я не могу этого видеть…
Интересно, что за этим стоит и в чем его реальная необходимость?
Я не знаю.
И я чувствую себя виноватой, и потому, что не хочу дискомфорта от вины, мне досадно… на Наташу и ее эмоции….
И вот я начал думать, что надо просто расслабиться и взять себя в руки… но как?
Вчера я вдруг понял, что стоит за всем.
Не вмешиваться означает отделить себя от эмоций вашего ребенка.
Что я имею в виду?
Я ребенок… что-то случилось, недопонимание с мамой или папой, мне сделали выговор, родители отослали меня с чувством вины, я ушла в слезах, а в дневник залила оскорблениями… я чувствую, что весь мир против меня, а я самая непонятая, нелюбимая и несчастная…. когда я пыталась доказать маме обратное, она сказала, что прощает меня, но не желает сейчас со мной разговаривать, я сделала она злится, когда я пытаюсь объяснить, как мне жаль и как мне больно папа, он меня не слышит, потому что видит мои слезы, рыдания и выпученные глаза и орет на меня: не жуй сопли!!! не рыдай, не страдай!!!
Вот я и ставлю блок… Мне невероятно неудобно, когда мама не хочет со мной разговаривать, я хочу, чтобы папа не кричал на меня про придурка, я им всем докажу, что я могу быть разной!
И я поставил блок. Я стараюсь не плакать, стараюсь не просить у мамы прощения, пока она не начнет со мной разговаривать… В моем случае не вышло, родители и так заставляли реагировать эмоционально, но в личных отношениях с мужчинами, да… это это — я упустила идеальную реакцию :)) я думала, что это верх стыда, что я могу так реагировать — плакать, рыдать, обвинять, кричать, вообще вести себя как женщина, только лучшая подруга , отстраненная, контролирующая и всегда умеющая быть удобной и приятной — что не доставит дискомфорта любимому и важному человеку.
Привожу все это к общему знаменателю — проявлять эмоции в виде страданий, рыданий и жалости к себе, обиды и нытья и т.п. недостойно и плохо, а смущать всех вокруг и не решать свои проблемы. Вы должны взять себя в руки, встать и вытащить себя. Этот…
Это матрица во мне. И когда моя дочь начинает проявлять ЕГО эмоции, не зависящие от меня, а свои чувства, свои личные потребности проявлять. Включаюсь… начинаю добавлять к ее эмоциям себя, свою матрицу и свои чувства. Я чувствую себя виноватой, потому что помню, как я рыдала и мне было плохо, и никто не пришел меня утешить, хотя больше всего я хотела, чтобы мама пришла и помирилась со мной, чтобы папа обнял меня, а я рыдала и страдал, а он говорил, что я любима несмотря ни на что… (справедливости ради скажу, что в конце концов мы всегда мирились с папой и мамой, и я всегда получал от них любовь и поддержку, и всегда обида была почти сразу … Я имею в виду, что у меня очень нежные отношения с родителями и у меня всегда был контакт и поддержка, любовь… но в те моменты, когда я чувствовала себя самой несчастной девочкой на свете… я чувствовала себя так вопреки всему … Поэтому, видя страдания Наташи, я хочу ее утешить, потому что помню, как сильно этого хотел и ждал. Во-вторых, я помню, что это неправильно… так страдать и делать из этого большое дело… потому что это моя матрица…. и я чувствую раздражение, что она этого не понимает.
Более того, я ей завидую, потому что ко мне еще никто не пришел, а я готов к ней прийти… и делаю…
Это сумма моей приверженности ее эмоциям, которые не имеют ко мне никакого отношения…
Я паразитирую на ее эмоциях, я вплетаю себя, свою историю и свои неразрешенные эмоциональные блоки в ее жизнь.
Я заканчиваю тем, что утешаю ее, и получаю еще худшие реакции, затем я раздражаюсь, что меня не утешили и чувство вины не исчезло, затем я хочу подавить то, что заставляет меня чувствовать себя виноватым, и начинаю давить на нее всеми способами, так что что она не проявляет и не испытывает те эмоции вины, и тогда я чувствую себя измотанной и разочарованной, и Наташа явно начинает все сначала, потому что я мешаю ей переживать все в естественном режиме.
Поэтому, когда я понял, что не должен иметь ничего общего с ее эмоциями, что я не должен вмешиваться в них, все стало ровнее и лучше.
Я не делаю вид, что игнорирую ее, не пытаюсь ее утешить, выяснить, что не так и т.
Я там, чутко отношусь к ее просьбам, готов прийти, когда позовут… НО… я не причастен… я там, но не вместе и не вместо. Я не чувствую себя виноватой, не злюсь и не хочу отнимать у нее эмоции… Я просто живу параллельно и не связываюсь с тем, что Наташа чувствует и как это показывает.
Например, сегодня утром Карина проснулась и пришла ко мне лечь… Наташа, увидев это, пошла под одеяло и стала там страдать… она лежала рыдая минут 10… я думала обо всем, что я писала… Несколько раз нежно звала ее к нам, Наташа, иди сюда сколько хочешь, Наташа, иди к нам, доться и т.д.
Потом пошла в туалет, угрюмая и злая… вернулась, залезла обратно под одеяло и очень громко рыдала….
А я жил параллельно…без проблем…улыбаясь и любя ее….
Потом произошло чудо… она вылезла из-под одеяла как ни в чем не бывало и начала играть с Никтой, смеясь… потом пришла делать мне массаж и вела себя совершенно нормально, как будто и не страдала под одеяло на полчаса!
Так и было, работа моего внезапного осознания этого простого принципа невмешательства.
Она переживала свое состояние на себе, столько и сколько ей было нужно… Я был с ней и я все еще любил ее и я все еще был счастлив и давал ей фон счастья и принятия и любви… ВСЁ! Она испытала что-то свое, что ей было нужно, и она вернулась к нам…
Моей единственной реакцией пока было чувство вины, что я что-то не так делаю и Наташа страдает, я ее утешал, потом я ей объяснил, почему она не должна так себя чувствовать и выражать, а как она должна и почему, тогда я чувствовал себя виноватым опять потому, что Наташа стала смотреть и делать вид, что обижается… Я не подбодрил ее, а вместо этого упрекнул… а потом я утолил свое раздражение и рассмешил ее, и ситуация была почти исчерпана… но в В конце я все еще чувствовал незавершенность, пустоту и разочарование, что я ничего не могу сделать, что Наташа этого не почувствует и всегда будет счастлива 🙂
И Наталья через какое-то время делала это снова :)))) постоянно, круглосуточно.
Мне понадобилось два года, чтобы понять :)))
Вот что дарят девочки и вот что такое счастье иметь дочек :)))
Не запутайтесь… пусть переживают эмоции, уважайте право ребенка на эти эмоции, поддерживайте их своим состоянием принятия, счастья и любви, но не мешайте решать то, что мы не имеем права и возможности решать.. .
Только самостоятельно создавайте ребенку условия для оптимальной жизни — не мешайте ему 🙂
